Y EN DONDE ESTÁ MI FUERZA

Siendo el último domingo de noviembre, se me dio por hacer un balance de lo que he hecho este año. Si me remito a la publicación que hice al principio del año con mi supuestas metas, encuentro que no he alcanzado ninguna (y no estoy ni remotamente cerca de hacerlo)... Escasamente he leído uno que otro libro, el peso está igual o peor que cuando empecé a escribir el blog, y sigo sabiendo las mismas tres palabras del francés...

Acabo de leer un post que habla de la Fuerza, y yo me pregunto donde está la mía... donde está la disciplina que necesito para conseguir las cosas en ausencia de buena suerte... cualquiera diría que dentro de mi, pero estoy a punto de creer que las numerosas y gruesas capas de grasa de mi cuerpo no la dejan salir... ni siquiera se le puede ver y de hecho, es posible que la presión física y la falta de espacio logren comprimirla hasta desaparecer. ¿Y si ya se ha ido? Si se desintegró y fue absorbida por las células que posteriormente la eliminaron como a cualquier desecho, ¿podré comprar una nueva o cultivarla con semillas de manzana?

El e-mail que no fue enviado

Solo me pareció injusto haberle gastado tanto tiempo y que después se borrara, así que lo escribí acá para que no se me olvide que alguna vez pude decir todo lo que quería.

Lo que sea que tenga contigo no tiene nombre, y no puede tenerlo porque no tiene bases firmes para ser algo tangible. Si, lo he disfrutado; si, la he pasado muy bien; si, tengo muy buenos recuerdos, pero no todo ha sido bueno… de hecho, estadísticamente he pasado más tiempo dudando que siendo feliz.

Tengo claro que todo es mi culpa, porque cuando empezamos a salir ya hace casi cuatro años di cosas por ciertas, pensando que teníamos algo serio… nunca pensé que cuando me presentabas como tu novia, era porque ese era un nombre que no significaba tanto y que hacía más fáciles las cosas… pensaba tantas cosas tontas… ni siquiera se me pasaba por la cabeza que eso implicaba ser una de varias.

Ahora, no puedo quejarme, porque desde el principio he aceptado esta “informalidad”, pero hasta aquí llego yo. Si no quieres ofrecerme algo mejor, por favor déjame sola. Llevo mucho tiempo estando sola, pero esperando siempre que pase algo más contigo y eso me está amargando toda la existencia. Te agradezco lo bueno que hemos pasado, pero honestamente necesito más certeza… necesito compañía permanente y no una salida por semana… una salida por semana sólo implica que tengo 6 días de soledad, esperando por una llamada o una invitación a salir… porque si, tienes que saber que han pasado dos puentes con tres días sin trabajo cada uno, y ni siquiera porque digo que estoy muriendo de aburrimiento, se te ocurre decir que nos tomemos un tinto.

Quiero alguien 24/7… disponibilidad completa. Alguien celoso, posesivo e impaciente, que quiera, ofrezca y exija exclusividad… para quererme, adorarme, preguntarme en donde estoy y casi asfixiarme. Alguien que me presente en su casa, con sus amigos, que no pierda oportunidad de presentarme como su novia… que me lleve a su casa, y que no tenga como excusa la falta de plata para no verse conmigo (claramente alguien que me lleve a su casa perfectamente podría invitarme a ir de visita, ver una película, leer un miserable libro, ver televisión, etc… costo del plan: cero pesos… claramente esto contigo  no es una opción).

Y no quiero tener que pedir todo esto… quiero alguien que me quiera y me idolatre tanto que haga todo por iniciativa propia y no porque yo lo pida, directa o indirectamente, unas mil veces por semana…

Y si, el sexo es increíble, pero desafortunadamente no es lo único que yo quiero. Quiero mucho más. Quiero certeza, no quiero dudar más ni preguntarme si hay alguien más, o si es que simplemente no soy suficiente para que alguien quiera conquistarme, así como se conquistan los países: con ocupación permanente y no solo como quien pasa de visita turística.

Y si no puedo tener todo lo que quiero, pues prefiero estar sola. Necesito resignarme a mi soledad sin relaciones a medias, sin incertidumbres.

A ti te deseo lo mejor, que encuentres lo que de verdad quieres: o varias mujeres que no tengan problema con las relaciones abiertas o una que de verdad te haga feliz o lo que sea… si has de estar acompañado, espero que sea con alguien que te ayude a crecer, a darte cuenta que en algún momento es mejor ahorrar para buscar independencia que para comprar un PlayStation… sé que todo esto suena a un montón de recriminaciones injustas, y puede que lo sean, pero también se que me conoces lo suficiente para ignorar lo que creas que no aplique y para asumir esto con madurez.  

Estos días estuve pensando si debería hablar todo esto en persona, pero recordé que he tenido poco éxito cuando hablo contigo… solo me miras con ojos de cordero degollado, no dices nada, ni siquiera una falsa promesa… nada… al final sólo me siento culpable y frustrada… Así que pensé que escribirlo era mejor para desahogarme, decir lo que tengo que decir y ya… Igual no habrías hecho mucho si te digo todo esto personalmente, pues al leerlo te evitas el drama de verme con el ojo aguado.

Al final, ambos tan tranquilos: yo dije lo que tenía que decir, tu te ahorras el drama y mis lágrimas.

Fin de semana de película...S

Me gustaría inducirme a error con el título de esta entrada, pero mi estado de ánimo me recuerda que es solo otra muestra de sarcasmo. 

Este fin de semana también tiene lunes festivo, y aunque me encanta tener un día más para dormir hasta una hora decente, los fines de semana siguen siendo una de mis mayores torturas. He estado acá en mi casa estos dos días y creo que pronto voy a empezar a convulsionar o a incendiarme por combustión espontánea. No he salido porque estoy en plan de austeridad: aunque tengo dinero, estoy tratando de controlarme más con mis gastos porque no quiero que me pase lo mismo de todos los meses que llego al final rogando para que paguen el salario un par de días antes o pidiendo plata prestada. Sin embargo, si sigo así, lo poco que ahorre tendré que gastarlo en terapia.

Debido al super plan de austeridad, he pasado los últimos fines de semana en mi casa, encerrada, viendo películas en televisión o en el computador... Imaginen cuantas películas/series nuevas y repetidas he visto en estos días.... honestamente ya perdí la cuenta. 

Cuando no estoy viendo películas, entro a los blogs conocidos y desconocidos de personas que están perdiendo peso (no me puedo incluir en el grupo, porque lo único que sigo perdiendo son esperanzas... los kilos siguen intactos y en su acostumbrada e implacable distribución por todo mi cuerpo)... Hay muchas historias de personas valientes, perseverantes, disciplinadas que me inspiran mucho, solo que la inspiración dura algo menos de cinco minutos después de que acabo de leer.

Siempre he creído que soy muy inteligente y que si fuera más disciplinada, lograría muchísimas cosas.... pero si sigo con frases que empiezan por si fuera, no es difícil adivinar en donde voy a terminar: precisamente aquí, en el mismo lugar en el que estoy lamentando mi suerte, solo que voy a tener más años y, a este paso, más kilos.

Hoy volví a llorar viendo El Gran Concierto, pero reconozco que son de las pocas lágrimas buenas que he derramado últimamente. Y si, si existen las lágrimas buenas: para mi son esas de pura emoción, de final feliz de película, de sorpresa romántica, de recibir un regalo muy deseado. Hace bastante rato que no lloraba lágrimas buenas, pero incluso a esas las tengo que controlar... no puedo ir por el mundo llorando con cuanta buena película se me atraviesa por el camino.

Por la tarde quise salir a hacer algo, pero todo se quedó en pensamientos, en un rechazo tácito y en la renovada amargura recarga cada día mi cuerpo como si fuera una batería. Y si todo se acabara? Dicen que en el 2012 se acaba el mundo... no le deseo el mal a nadie, pero cada vez pienso más en las ventajas de que  se acabara el mío. 

¿Habrá algún pensamiento más amable que alguien pueda introducir en mi cabeza? ¿y si esta noche en un sueño siembran una ramita de esperanza? ¿Y si al final despertamos sabiendo que se cumplió la misión porque al amanecer creo que puedo empezar a ser feliz?... Si, lo sé, tengo que dejar de ver tantas películas.

Si mi vida fuera una película, claramente no sería una color rosa...

A pesar de las convicciones que trato de mantener, confieso que me encantan las comedias románticas, y a pesar de mi aparente cordura, termino fantaseando después de verlas (sólo por un par de semanas, dependiendo del día del ciclo hormonal en que me encuentre).

Todavía me pregunto porque las creo, si A. Eso solo pasa en las películas y B. Las protagonistas son divinas.... ¿Qué diablos me hace pensar que me va a pasar lo mismo que a ellas?....

En los últimos meses mi vida ha sido un poco menos que plana, con algunas inclinaciones, todas en bajada. Si me preguntan, todo ha bajado tanto, que hasta me siento con menos estatura. Y esta maldita inercia no ayuda en nada... solo en volverse mi mejor amiga.

No puedo seguir acá encerrada o terminaré comiendo paredes. No puedo salir, porque en ese caso tendría que empeñar los ojos o el alma. La alternativa es simplemente no ser o no estar, para no consumir y no deber y no sentir dolor.

Y si él viniera a iluminarme de sensatez? A hacerme reir? Es el único que me ha dicho que le gusta verme reir. Su inconveniente, es la frecuencia con la que le gusta verme (con o sin sonrisa) y mi problema es que sigo esperando que algo cambie... La que tiene que cambiar soy yo... pasar de estado sólido-grasoso a ausente-gaseoso... Si con mi ausencia se entristece, sabré que alguien alguna vez me quiso aunque sea muy poco.

Tal vez también es muy poco lo que yo lo quiero... lo quiero a él, pero sería mejor si se peinara, se vistiera y fuera diferente, si me asfixiara y estuviera detrás de mis pasos, si me perdonara pero no olvidara, y si yo olvidara... en ese caso, podría quererme un poco más.

Hablando con... migo!!!

Este es un fin de semana largo en mi país. Aunque es la oportunidad perfecta para recuperar el sueño perdido y levantarme a una hora sensata (es decir, después de que sale el sol), también es un gran recordatorio de sola que estoy y el sin sentido de mi vida. He pasado gran parte de estos días con el computador, jugando en facebook y soñando que alguna herencia de algún pariente lejano me caiga del cielo para largarme de aquí....

Bueno, también he estudiado un poco de inglés, para no desactualizarme y no sentir que ya alcance mi máximo potencial intelectual... trato con el francés, pero esto de ser autodidacta para aprender algo desde el principio es muy difícil y hasta desalentador.

Estudiaré el resto de la tarde para no sentirme tan mal mañana en la mañana.

Aprendiendo a usar mi nuevo Mac

Esta es la primera entrada que escribo desde mi nuevo computador. Ya que toda la vida había sido usuaria de Windows, debo reconocer que me esta costando un poco la adaptación, pero el cambio me tiene feliz! Solo hasta ahora pude probar el potencial de mi conexión a internet.

En la búsqueda del equilibrio físico - mental, también decidí invertir en un aparato para hacer ejercicio en mi casa (es algo así como un escalador, mas conocido en el universo de las televentas como AirClimber). Lo recibí ayer, y hoy, en un inmenso acto de optimismo lo use por primera vez: recordé que en un blog que sigo alguien escribió que veía películas mientras se ejercitaba, así que traté de seguir el consejo con la esperanza de durar toda la película quemando montones de calorías. Resultado: tres "sesiones" de quince minutos cada una con laaaargos periodos de descanso de por medio.... no es lo que esperaba, pero en mi defensa debo reconocer que son 45 minutos de ejercicio en un día.

A pesar de cierto cansancio físico, me he sentido bastante tranquila y relajada el resto del día, así que parece que las endorfinas tuvieron su efecto. Mi propósito es hacer por lo menos media hora diaria de ejercicio, mientras decido que voy a hacer con mi alimentación; he leído varios artículos, revistas e incluso libros sobre las ventajas de las dietas proteicas, las veganas, etc, y cada vez me confundo un poco mas. Sin embargo, he recopilado ciertos tips que parecen bastante sensatos y que estoy considerando cada vez que voy a comer.

Si encuentro el camino a una figura esbelta, les estaré contando. Si logro dominar mi Mac para escribir entradas más largas y mejor organizadas, ya se darán cuenta.

El Primer Comentario

Estos días he sido iluminada por la sabiduría, y decidí que no me voy a seguir atormentando por hacer dietas perfectas ni cosas absurdas. Simplemente he estado más tranquila, tomando decisiones saludables y racionales, sintiéndome mucho mejor: pido una hamburguesa pequeña en pan servilleta o si es pan normal simplemente no como una de las mitades, tomo mas agua, camino, como mas ensaladas y sopas de verduras, etc.

Por otro lado, debo decir que he recibido el primer comentario desde que abrí el blog, cosa que me pone muy feliz! Gracias Javi!

Si mi enfoque "sensato" funciona, lo reportaré para que me quede constancia de que haciendo las cosas bien, obtengo lo que quiero. Muchas veces me hace falta recordarme eso.

Del peso ni hablemos...

Después de dos días de comida de hotel, una salida nocturna y dos cumpleaños, ni me quiero pesar. Apuesto a que estoy entre 87 - 88 otra vez, así que prefiero retomar la dieta y pesarme en unos días.

Por otro lado la sesión de tortura (salida nocturna), no estuvo tan mal. Tomamos, bailamos y me encontré con varios amigos que no veía hace rato. En realidad la pasé bien, aunque la tortura no faltó: básicamente todos mis amigos están emparejados, así que como buena solterona, pasé bastante momentos incómodos sentada hablando con una amiga (de cosas bastante idiotas) mientras los demás bailaban. Por otro lado, el sitio al que fuimos tiene pantallas en las que eventualmente aparecía...y recuerden que la "tele" engorda diez kilos... me veía patética, como la mamá o la tía que se coló en la celebración de "los muchachos". En conclusión: parezco una vaca!

En la reunión, me encontré con una pareja de amigos que se casó hace poco, y no puedo negar que me sentí seriamente inspirada para enamorarme: cuanto me encantaría que alguien me quisiera así como se ve que ellos se quieren. Pero "let's face it"... esa posibilidad se ve cada vez más remota... Maldito brujo el que me dijo que me iba a casar!!!!

De vuelta a la tortura

Cuando uno no es atractivo, tiende a seleccionar hobbies aburridos y solitarios: ver películas, leer, etc. No se si sea la primera o la enésima vez que planteo esta teoría, pero conozco más de uno que ha salido de la categoría de "feo/gordo/nerd/ sin estilo" a la de "Really hot", y sus hobbies definitivamente cambian...

Como no he hecho el cambio de categoría, esta noche estaré sometida a una sesión de tortura en la celebración del cumpleaños de un amigo. Primero, voy sola (como siempre); segundo, sigo siendo la más gorda del mundo, tercero: mis amigas son divinas y flacas; CONCLUSION: Me quedaré sentada un par de horas y después alegaré demencia o enfermedad repentina para huir velozmente a mi seguro hogar. Ya me encantaría quedarme en casa o ir a ver una buena película (sola, por supuesto), pero nadie dijo que la vida sea justa, así que tendré que asistir a una pesadilla.

La buena noticia es que sólo vuelven a haber cumpleaños de mis amigos en Noviembre...

Llegando a este punto, me pregunto que tan "amigos" son mis amigos... En serio que ya no me siento tan bien saliendo con ellos: como que las conversaciones ya no fluyen, o simplemente son para repetir la misma burla una y otra vez. Tarde o temprano tendré que distanciarme de ellos... no se como... pero tal vez si sigo con esta actitud, lo logre antes de la nueva tanda de celebraciones.


  

La deshidratación si funciona

Ayer hice una entrada corta para informar sobre mi nuevo "estatus": Obesidad Tipo I... y dada mi falta de disciplina, pensé que era el exceso de trabajo lo que me tenía así.

Sin embargo, hoy mi estomago ha trabajo más rápido de lo normal, lo que me hace pensar que estoy un poco enferma y por eso los números se han portado tan bien. Como buena seguidora de la doctrina maquiavélica, no me voy a molestar por el método... me limitaré a seguir una alimentación perfecta durante los próximos días para mantener estos resultados.

Sobre lo que había escrito antes, de los hombres que me atraen, pues es más claro que el agua: yo no le atraigo a ninguno. Yo me limito a soñar despierta y ahora trato de estar consciente mientras sueño dormida; para los que no hayan escuchado al respecto, se llaman sueños lúcidos... y se trata de saber que uno está en un sueño: de esta forma uno se atreve a hacer y decir cosas que no haría en la vida real. Además, uno puede "encaminar" el sueño para que se presenten determinadas situaciones y hasta aparezcan las personas que uno quiere que aparezcan. Algunas veces lo he logrado, aunque ha sido básicamente involuntario... ahora estoy trabajando un poco para que sea una habilidad permanente.

Es demasiado divertido poder hacer lo que quieres sin sufrir las consecuencias y hasta hacer cosas que físicamente no podría hacer en la vida real. Alguna vez leí un cuento hermoso de una mujer que tenía una vida un poco más que mediocre, pero que soñaba con su vida perfecta: si ella podía ser feliz así, yo por qué no?

Saliendo de la Tipo II

Únicamente deseo informar que desde ayer he salido de la trágica "Obesidad Tipo II"... tengo que bajar como 12 kilos más para dejar de ser obesa, pero no me puedo quejar: la semana pasada trabajé hasta tarde toda la semana y pedía comida rápida todas las noches.

O los milagros existen o hasta el exceso de trabajo (así sea de oficina) funciona!

Ya empezaron los sueños

Como siempre que me obsesiono con un tema, ya empecé a tener sueños sobre mis dramas sentimentales autoinventados.

Anoche, soñé que salía con Andrés (el eterno amigo, con el que nunca ha pasado nada pero que desde hace algún tiempo me genera inquietud). Estabamos en una casa y el me abrazaba, aunque no pasaba nada más; sin embargo, en uno de esos abrazos me preguntó cuándo iba a empezar lo de nosotros dos y dijó que el sentía cosas por mi... yo respondí que yo también sentía lo mismo, pero que no sabía cuanto iba a durar. El resto del sueño lo recuerdo con poca exactitud, solo sé que el me abrazaba mucho y yo me sentía bien; también había una amiga de él y creo que su familia... no lo recuerdo bien, pero creo que yo no encajaba mucho... tal vez esa sea la mayor revelación de ese sueño: yo no encajaría en la vida de él.

¿Qué hacer para dejar estas dudas idiotas? En serio, no quiero volver a sufrir, y menos por las cosas que se inventa mi desocupada cabeza.

¿Habrá alguna cura para la soledad? ¿Habrá algo para dejar de soñar que no estoy sola?

Stay focused .... ?

Nada ha progresado en los últimos días. Todo pasa sin pena ni gloria, y me desespera estar así.

Las cosas con Javier no se mueven, pero cada vez pasan más días sin que nos veamos. El peso no mejora pero tampoco empeora. De la vida social ni hablemos, porque como un límite matemático, a medida que
"t" tiende a infinito, ella tiende a "0".

Socialmente hay algo que me tiene un poco triste y es una amiga que se ha alejado de mi. Como la conozco suficiente, se que hay algo que hice que le molestó, pero como no estoy tan loca como ella, no sé que pudo ser... Así que ni modos... Si quiere "dejar así", "así se dejará". Yo solo quiero volver a concentrarme en hacer las cosas bien.

Con el trabajo es difícil por todos los matices personales que se ven involucrados, pero trataré de inmunizarme a semejantes emociones tan estúpidas. Tengo que concentrarme en ser la mejor y no en parecer la mejor. No voy a dejar que l@s caribonit@s me hagan sentir mal... si a ell@s les reconocen más que a mi, tal vez sea hora de ir a un público más objetivo, ¿no creen?

Aprovecharé estas semanas para reorganizar mi horario y sacar tiempo para caminar. Los días que pude hacerlo llegaba más calmada y dormía mejor.

Es un poco tarde para empezar, pero nunca demasiado tarde.

 

Adiós dudas adolescentes... bienvenida la depresión menopausica

Del martes a hoy no es mucho lo que ha cambiado en mi vida... todo alrededor sigue igual. Lo único nuevo es que ya no tengo la alegría estúpida que me acompañaba.

Es sábado y solo hacia las 3 de la tarde tuve el ánimo suficiente para levantarme de mi cama. Ahora estoy escribiendo desde un café internet porque no soporto un minuto más en mi casa. Mi vida es tan aburrida y sin sentido como siempre.

Ninguno de los dos llama o escribe. Nadie quiere compartir un fin de semana conmigo. Sigo estando sola

Si pudiera estar más sola, ya estaría muerta y si se pudiera estar más triste ... no, no se puede estar más triste y no se puede vivir sin menos sentido. Soy un ángel enviado a una misión, y esa misión incluye mi sacrificio o al menos el de mi felicidad. Solo estoy aqui pensando en otros porque mi propia existencia no vale nada.

Dudas adolescentes

Hoy ni siquiera recordaré los mediocres resultados de mi mediocre dieta. 

Por un par de días me invadió una alegría estúpida, que si bien no ha desaparecido del todo, ya se está volviendo una confusión de m...

El fin de semana pasado era el cumpleaños de una amiga, y en la celebración me he ganado un admirador. Su espontáneo afecto no es correspondido, pero un admirador es un admirador y suma en la cuenta. 

Adicionalmente, ese día estaba con otro amigo con el que siempre nos han molestado mucho, porque todos dicen que somos novios o amigos con derechos o algo. Hasta el sábado siempre afirmé con sinceridad que 'nada que ver', amigos simplemente amigos, pero ahora me asaltan las dudas... ¿por qué? No tengo idea! Simplemente me asaltan y se llevan la poca paz interior que me queda. Obviamente la confusión es respecto a Javier, porque seguimos saliendo sólo como amigos, pero aún siento mucho cariño y afinidad con él.

Algo divertido de estas confusiones adolescentes es que me imagino películas que podrían ser clasificadas casi en cualquier género, en las que ambos involucrados (de forma no simultanea por supuesto) demuestran su desmedido amor por mi. Tal vez lo malo de las películas es que alimentan esperanzas absurdas, porque siendo completamente honesta, no creo que ninguno de los jóvenes sienta algo cercano a lo que yo creo sentir por ellos (si no, al menos alguno de los dos ya habría dejado de ser sólo mi amigo!)

Una gran nube

Estos días han sido confusos. No ha pasado nada que me derrumbe, pero vivo cada día al límite, pensando que será lo peor que me podrá pasar.

La dieta no va muy bien que digamos, pero como tampoco he vuelto a las cantidades exorbitantes que tragaba antes, estoy pesando 86 kg. Si estuviera haciendo ejercicio todo iría mucho mejor, pero el clima y el trabajo decidieron no colaborar, y mi pereza infinita se unió a ellos tan pronto identifico buenas excusas para aparecer nuevamente.

Las cosas con Javier están mejor, cada vez hablamos menos, así que creo que pronto volveremos a tomar el camino del olvido. Sigo pensando que es lo mejor para ambos, aunque lo extraño mucho y cada día paso horas recordando los buenos momentos e imaginando lo felices que seriamos si no hubiera pasado todo lo malo. A veces me pregunto por qué me hizo eso, por qué me engañó o por qué sigue cerca de mi, si lo único que hago es recordarle periódicamente que tengo problemas mentales y de carácter.

En la casa... lo de siempre, la falta de respeto de todos (incluyéndome) por mi espacio me está volviendo loca. No quiero que la gente siga entrando a mi cuarto como si nada a contarme cosas que no me interesan o por las que no puedo hacer nada. Si me ganara la lotería, lo primero que haría sería LARGARME a un apartamento para mi solita! Alguien podrá recomendarme una lotería con un alto valor esperado????

Sigo muy triste y aburrida. Y ahora, con todos estos amigos y conocidos casándose, debo asimilar cada día la cruda verdad: ahora pertenezco al grupo de las solteronas. Siempre he estado en el grupo de las gordas / feas, así que nunca había esperado algo diferente... pero ya con esta edad, pertenezco al  patético grupo de los que no se casaron, y lo peor es que tampoco puedo decir que haya sido por decisión propia, porque no es que abunden mis admiradores, novios o propuestas de matrimonio.

Por ahora sobrevivo con los libros, las películas y mis sueños que nunca terminan.

Checklist de excusas... agotado

Esta semana por fin fui al endocrino, quien después de revisar cuidadosamente mis exámenes, encontro que NO TENGO NADA!!! No tengo ningún problema hormonal, así que no tengo más excusas para seguir siendo gorda.

Esta semana he estado un poco descuidada con la comida, así que desde hoy tendré que volver a repetirme los buenos hábitos.... de hecho, esta mañana la báscula mostró un número no muy alentador, que espero no volver a ver! Además, pasando por los blogs de otras personas que están en este proceso, veo como logran perder entre 4 y 5 kilos al mes, y yo me sentía orgullosa por haber perdido dos.

Ya sé que lo acordado con mi nutricionista era dos kilos más este mes, pero creo que me tengo que exigir un poco más: 3,5kg para la primera semana de junio... será que se logra? Ya veremos

Duele, pero se puede

Después de un mes de aplicar rigurosamente los principios recomendados por la nutricionista, perdí 2,1kg en un mes (cifra nada despreciable, sobre todo porque solo hice ejercicio la última semana).

La meta (con ella), es perder dos kilos más este mes. Mi reto es perder 3,5kg este mes.... cuando hay que perder 35 en total, no se puede escatimar en esfuerzos! Cómo única lectora de mi propio blog, me seguiré contando mis progresos (y las posibles caídas)

Si pude. Dolió, pero se pudo

Lo evidente...

Después de cuatro meses de estar escribiendo este blog, debo aceptar lo evidente: no va a ser el blog más leído y no me voy a hacer millonaria como escritora. Sin embargo, también es cierto que escribir lo que se me va ocurriendo sirve por lo menos para tener un pequeño recordatorio de las promesas rotas que vale la pena retomar y de las venganzas pendientes.

Estos días han sido un poco extraños. Lo único realmente resaltable, es que mi experimento de caminar después de salir de la oficina está empezando a funcionar: no lo he hecho todos los días, pero la semana pasada fueron tres días (aprox. 40 min cada uno), ayer domingo creo que caminé un poco más de una hora y, a pesar de que esta mañana vi en mi pie algo parecido a una ampolla, hoy caminé otro buen rato (los 35 min del trayecto de la semana pasada y otros 25-30 minutos de la estación a mi casa). No es que esto me haga la más atlética, pero me ha hecho sentir mejor y me ayuda a demostrarme que incluso en escenarios físicos, puedo lograr lo que me propongo.

El miércoles será día de citas médicas, y ahi sabré que tan fructífero ha sido el esfuerzo. Aunque trato de controlarme con una báscula viejita que tengo en mi casa, creo que para efectos oficiales, es mejor hacerle caso a la báscula super científica de mi nutricionista.

¿Cuál será la vencida?

Esta semana en un renovado ataque de dignidad, le dije a él que era mejor que la relación de amigos con derechos se terminara. Como siempre me quedé esperando que el respondiera algo concreto, que si me quería, que no me quería, que tenía otra o que no la tenía... y propuso que la forma de solucionarlo era "manteniendo las distancias" conmigo... tan querido... tal vez no ha entendido que necesito que se aleje para siempre, porque con mi voluntad no se puede contar. Con la de él tampoco.

Tal vez fue sólo por diplomacia que dijo que le gustaría seguir compartiendo y hablando conmigo: si lo hace, tendré que ser la más india hasta que se aburra; si no lo hace, lloraré, pero al menos estaré más tranquila.

La razón por la que decidí intentar, tal vez por vigésima vez, acabar con esta incertidumbre, es que esta semana fue horrible, y en la peor de mis noches no fui capaz de llamarlo. ¿Para qué? me pregunté... él es sólo un amigo, no quiere tener nada serio conmigo. Al igual que todos, no ve en mí algo más que una relación para pasar el rato... entonces, ¿para qué involucrarlo en una vida de la que él no quiere ser parte?

Anoche no pude llorar por la privacidad restringida de la que disfruto especialmente los fines de semana, pero al menos hoy me siento más tranquila. Es la sensación que se debe sentir después de escoger un camino, aunque ese camino sea el más oscuro: al menos se en que sentido voy y que es lo que tengo que buscar.

Tengo que buscar mi paz, mi independencia, eso está claro. No puedo seguir aferrándome a la esperanza de alguien más. Alguna vez esperé el principe azul, blanco, negro o gris que me demostrara que yo también tenía una oportunidad en el amor. Hoy se que ese príncipe no quiso venir o se perdió en el camino.

El Amor si existe, pero eso no implica que todos tengamos que ser amados. Así como hay personas que no tienen talento para cantar o pintar, hay personas que no tienen talento para inspirar el amor en otros. Yo pertenezco a ambos conjuntos.

En la red de la pérdida de peso

Si no ha sido suficientemente explícito en las entradas anteriores, informo que soy gorda (Obesidad II según el lenguaje médico). Y digo "soy" y no "estoy", porque desde que tengo uso de razón soy así. Siempre he tenido que usar ropa que usaría alguien mayor porque como a muchos les consta, conseguir ropa apropiada a la edad cuando uno está gordo, es básicamente imposible. Teniendo en cuenta  mi Obesidad II y otros síntomas que los doctores han identificado... 29 años después, es casi obligatorio que pierda peso; utilizo el "casi" porque el endocrinólogo digo que aunque soy una "persona obesa, metabólicamente sana", sino pierdo peso por mi cuenta, muy pronto sería una excelente candidata para una cirugía bariátrica... y mis principios me impiden llegar a ese extremo.

Esta introducción es simplemente la justificación de porque pase básicamente toda la semana santa "conectada", y haciendo las búsquedas en google de blogs de personas que estuvieran en plan de adelgazamiento. Decidí buscar blogs y no sitios web porque me encanta leer la historia real de otra persona... no el caso perfecto para hacerle propaganda a determinado producto, sino la entrada de Fulanita comentando como se saltó la dieta porque salió a cenar con el novio o la primera entrada del blog de David en la que explica que su motivación real para perder peso es dejar de ser el "amigo gordito" con el que todas hablan pero ninguna se acuesta... no tiene pelos en la lengua para reconocer que simplemente quiere aumentar su frecuencia sexual. Hay de todo, pero todo es humano... he reído, me he sorprendido, he podido recolectar algunos tips y hasta un libro que alguien recomendo.... y hasta me he solidarizado de la forma más profunda con los autores de los blogs que he leido... Algunas entradas hasta se han convertido en mis fantasías (por ejemplo aquella en la que el mismo David cuenta como una amiga que sólo había hablado con el en una salida a un bar para preguntarle por el otro amigo, se le insinuó meses y kilos perdidos después... obvio, el orgullo masculino triunfó y en esta nueva oportunidad fue él quien dijo que no). También he encontrado que la dieta de moda es la Dukan, y aunque estuve un poco tentada a ensayarla, me repetí que esta vez había que adelgazar como Dios manda.... y con los antecedentes familiares de problemas renales y anexos, no creo que sea sensato arriesgarme con una dieta de ese tipo... bueno, también tuve que recordar que el famoso salvado de avena que parece indispensable para el mencionado régimen no se consigue en mi país.

Así que el plan a seguir, es ajustarme de la forma más precisa posible a la dieta que recomendó la nutricionista y empezar a hacer ejercicio. En lo primero estoy siendo medianamente exitosa y en lo segundo, sólo puedo decir a mi favor que he hecho un par de caminatas de unos 30-40 min esta semana... cómo ya mañana vuelvo a trabajar, me he autoplanteado un experimento: resulta que el tráfico de mi ciudad es un poco complicado y también hay problemas de inseguridad que me han ayudado a autoconvencerme de usar taxi básicamente todos los días... así que el experimento es llevarme mis tenis a la of y salir por la tarde a caminar hacia una estación en la que pueda tomar el bus; la estación, según google maps, queda a un poco menos de 2km de la oficina, así que puede ser un buen comienzo. Si lo logro, ahorraré un poco de dinero a la vez que quemo unas cuantas calorías... Me encantaría decir que el dinero ahorrado lo voy a destinar a comprar ropa nueva o algo así, pero por ahora hay otros gastos futuros que podría respaldar más fácilmente con lo poco que pueda ahorrar.  Ya veremos como avanza el tema....

Aunque nadie sigue este blog, agradezco a los que han hecho blogs sobre sus procesos de pérdida de peso: ver que personas reales, con sentimientos, cometen errores pero se mantienen en sus propósitos... Espero seguir leyendo algunas historias para animarme y recordarme que hay muchos afuera dando ejemplo de lo que yo también puedo hacer.

¿No quieres venir a rescatarme?

Siempre le hablo al aire, esperando que alguien conteste, pero en el fondo siempre quiero que ese alguien seas tu.

¿Por qué sigues cerca? Ya está demostrado que puedes estar con quien o quienes quieras... ¿por qué no desapareces de mi vida a ver si definitivamente desparece la esperanza? Para muchos la esperanza es lo que los mantiene felices, a mí solo me mantiene sufriendo cada mis sueños no se cumplen.

Esta bien, quedate cerca, pero al menos sácame de acá. De éstas malditas paredes que en todas partes tienen escrita la palabra MEDIOCRE. Porque ni siquiera mi amargura es completa, porque mi desdén no es suficiente para que me dejen sola, porque la ira no me alcanza ni para que tiemble una hoja.

Llévame. Soy muy cobarde para irme sóla. El mundo estará mejor sin la acidez que le inyecto cada día. Por favor no me dejes más tiempo acá. 

Desde que el Internet se volvió popular

Extraño aquellos tiempos en los que el Internet no era para todos... En esos días msn tenía chats bastante amigables a los que, dadas las restricciones económicas y técnicas, no podía entrar todo el mundo. Era bastante fácil encontrar alguien en tu rango de edad, con un grado de educación similar, dentro o fuera del país.

Ahora uno se puede encontrar con cualquier cosa, pero hallar alguien decente, con cierto nivel educativo, y que no este buscando sexo virtual se ha vuelto casi imposible. Y digo casi, porque tengo dos excepciones importantes a las que debo hacer referencia: el primero es Javier, a quien conocí en Latinchat (una de las pocas páginas de chat subsistentes en este lado del continente); si bien resultó una persona normal, profesional y con un trabajo honrado, terminó embarrándola como todos los hombres:  tenía otra mientras estabamos juntos. La segunda excepción, más notable aún porque es más reciente, la encontré ayer en la misma página: músico, de 35 años, cinéfilo (de los de verdad, con énfasis en cine-arte... un verdadero hit)... estuvimos charlando un buen rato, de hecho, fui abandonando el resto de las conversaciones para hablar únicamente con él; se mostró bastante inteligente, sensato y hasta católico terminó siendo... ¿quién creería que a estas horas de la vida todavía se pueden encontrar personas así en un chat público? y aun más, ¿quien creería que él se quedaría hablando conmigo????... pues creo que nadie lo apostaría, pero debo agradecer a la Divina Providencia (sea quien sea), el haber podido hablar con alguien así.

La pregunta lógica sería respecto a que pasó con el joven en cuestión y la respuesta es a su vez la más sencilla y la más probable: se dañó mi acceso al chat... ¿que /%$# pasó?... no tengo idea; lo cierto es que solo hasta pasados unos veinte o treinta minutos pude volver a entrar, y tal como se puede esperar de mi limitada suerte, él ya no estaba. He entrado varias veces ayer y hoy a ver si vuelve a aparecer... de hecho sólo chequeo la lista de usuarios y no hablo con nadie, no me interesa hablar con alguien más. Sin embargo, en el fondo se que no lo volveré a encontrar: la misma Divina Providencia que lo trajo a mi pantalla para demostrarme que aun existen los hombres decentes, también se vio obligada a protegerlo de la decepción: la bochornosa escena para evitar mostrar una foto o chatear con cámara... al final vuelvo a la actitud resignada de rechazar las uvas... La vida es así, mi vida es así: no es justa ni injusta, simplemente real y en mi realidad nunca se encontrará un final color de rosa.

Requisitos para ser solterona

Hoy no ha sido uno de los mejores días... aunque reconozco que se parece mucho a uno de mis domingos: empezando por la mañana aburrida en casa, seguida de un ataque por arreglarme y salir (sola por supuesto), ver alguna película, dar vueltas y finalmente volver a casa (después de las 7 para que mis honrosos padres crean que ya fui a misa y no empiecen con las preguntas incómodas).

Si alguien ha visto alguna entrada anterior, sabrá que cuando escribo esto todavía tengo 29 años y sigo viviendo con mis papás. Lo peor es que no veo ni remotamente cerca el día en que me pueda ir de aquí. Cada vez que pienso en eso me siento peor, y hoy especialmente, pensando mucho al respecto, me dí cuenta que cumplo todas las características principales de una solterona:

1. Soy poco agraciada y gorda: para mayor detalle, esto implica que sufro de soltería No. 1; esta es en la que mis éxitos sentimentales son bastante reducidos: sólo he tenido dos novios... cualquier otra relación ha sido puramente sexual (y tampoco es que sean muy frecuentes).

2. Me caracterizo por ser la "oveja blanca" de la familia: nunca he presentado un novio, trabajo, nunca dí problemas, básicamente mantengo la casa, y cuando puedo, le ayudo a mi hermana prestándole plata que nunca me devuelve.

3. Me las doy de independiente y desde hace ya varios años tengo diseñado un discurso para aquellas ocasiones en las que se habla de matrimonio y parejas. Dice, palabras más, palabras menos, que no me quiero casar, que eso no es para mi, que desafortunadamente los matrimonios que he visto en mi familia no son los mejores de la vida, y que por eso le tengo terror al compromiso y a perder mi "independencia"... Si, claro!!!

4. ¿Es o no increíble que necesite tener otra página abierta para cambiar rápidamente por si alguien entra mientras escribo esta entrada???? Pues si, en esta casa mi espacio vale menos de cero, y no conozco la palabra privacidad.

5. Mi mamá y mi hermana se ponen mi ropa y mis zapatos. Eso no me importaría si fuera flaca y esbelta, pero la única razón para que hagan eso, es que como soy gorda, mi ropa les queda buena (a sus 40 y 60 años respectivamente) y no desentonan porque igual a mi me toca usar ropa de vieja. No saben cuantas veces sufro buscando un saco para darme cuenta que mi hermana se lo llevó o la furia que me da cuando mi mamá se pone mis piyamas y/o mis camisetas para dormir.

6. Cada vez tengo menos amigos y cuando me encuentro con ellos, soy un "parcerito" más o la amiga gordita buena gente a la que le cuentan todo. Obviamente ninguno me cae y en las fiestas paso el 90% del tiempo sentada.

Cualquier idea nueva que vaya descubriendo será relacionada en el listado anterior, para que si alguien se identifica con alguno de los puntos, este a tiempo para corregirlo de inmediato... De verdad, esta vida, solo se la deseo a mis peores enemigas!

Sin sentido

Cada mañana es más difícil levantarme... encontrar un simple motivo para pasar a la ducha, arreglarme e ir a trabajar.

Antes por lo menos me iba bien en el trabajo, pero ahora voy de mal en peor. Muchas veces me he dado cuenta que sería más feliz si no existiera, si estuviera en el limbo del pensamiento imaginando una vida feliz, llena de amor, belleza y éxito... Pero todas las mañanas me despierto aquí: en un cuerpo gordo casi deforme, en un apartamento en arriendo en el que nunca tendré un metro cuadrado ni más de cinco minutos de privacidad o vida propia, en un trabajo en el que soy la segundona metida en los peores temas, en una vida en la que parece que tengo que responder por todo y por todos sin que nadie responda por mi!

Estoy muy cansada. El peso en la espalda aumenta un poco cada día. Lo peor es que encontrar a alguien sólo adicionaría un peso más... sobretodo sabiendo que tendría que luchar contra la belleza y el dinero que no tengo y la inseguridad que me sobra.

¿Si estuviera en el limbo podría olvidarme de que soy fea?... Ojalá... sería demasiado triste estar en el mundo invisible y saber con certeza que aún allí nadie se va a interesar en ti.

El peso sigue aumentando. No sólo el de mi cuerpo si no también el que llevo en mi espalda.... Cuando decidí escribir esperaba reducir la carga, pero no ha funcionado. Esperaba poder ser más egoísta y lo único que consigo es seguir dando pero llena de rencor. Si pudiera limpiar todo esto: no solo mi escritorio y mi clóset... también mi memoria y mis días tristes, que son muchos... si pudiera eliminar lo malo que me hicieron y solo recordar los días en que creía que me amaban... si pudiera hacer todo eso, tal vez podría recuperar la esperanza. Podría ir años atrás, cuando creía que mis sueños tenían sentido... Hoy solo veo como pasan los años y las metas que no logré, los lugares que no pude visitar, el dinero que no gané, los idiomas que no aprendí, los novios que no tuve, los libros que no leí...

¿Por qué esto no se acaba?

Porque no tengo una vida propia

Hace mucho tiempo pensaba que una mujer de 29 años tenía que ser independiente, vivir en su medianamente cómodo apartamento de soltera o en el peor de los casos, al menos estar casada... Supongo que las estadísticas confirman que este debe ser el comportamiento normal...

A mis 29 años, tengo un buen trabajo, tengo que mantener el apartamento en el que vivo con mis papas, ayudarle a mi hermana y pagar deudas... Notese que dije que vivo con mis papás: si señores, 6 años después no he podido salir de mi casa, y la esperanza de irme es cada vez menor. 

Estoy desesperada. Llego a esta casa y ni siquiera puedo acostarme en mi cuarto sin que nadie me moleste. Por una extraña razón, todos ocupan mi espacio para ver tele, ir a llevarme quejas o simplemente atormentarme la vida.

¿Será que algún día me puedo ir?

La MEJOR película

Lo mejor que puede pasar es que a alguien se le olvide tu cumpleaños. Especialmente cuando ese alguien tiene un gran sentido de culpa del cual aprovecharse.

El lunes, después de cinco días de notable ausencia virtual, Javier decidió aparecer... Después de los saludos y preguntas de rutina, le recordé, de la forma más diplomática posible, que había sido mi cumpleaños y que él ni siquiera había aparecido. En consecuencia, me ha saludado todos los días por el chat y hoy me invitó a cine. Y ese es el motivo de esta entrada: La Película con P Mayúscula: EL GRAN CONCIERTO.

Es de lejos la mejor que he visto en mucho tiempo: con el reflejo de dos culturas diametralmente opuestas, con los sonidos de dos idiomas igual de hermosos, Tchaikovsky, vodka francés, comunismo, risas y las inmensas ganas de llorar al escuchar el concierto final... se me hizo un nudo en la garganta mientras lo escuchaba, y es exactamente igual al que tengo mientras escribo esta entrada... Un nudo de garganta lleno de emoción y de la alegría de haber vivido algo bello...

Hace mucho tiempo no disfrutaba tanto una película... es de esas que uno puede amar o AMAR... no puede ser ignorada, no debe ser criticada, debe ser disfrutada por aquellos que no podemos vivirla...

Para el Gran Concierto, Mil Estrellas!

Con Javier no pasó nada. Ambos disfrutamos la película, pero él no ha entendido que hacerme feliz requiere más que una invitación a salir... tal vez si el hubiera escogido la película, lo habría admirado por siempre y obviamente habría caído rendida a sus pies; pero ya le perdoné mucho... y quiero dejar de esforzarme y quiero aceptar las señales: ¿¿¿ qué se puede esperar de alguien que se olvida de tu cumpleaños???

Javier no llamó

Esta semana ha sido mi cumpleaños... el último antes de los enjuiciadores 30.

Recibí algunas llamadas y mensajes, algunos esperados otros no, pero de los esperados hubo uno que no apareció; Javier y yo fuimos novios por algo más de año y medio, pero por cosas del destino estuvimos separados unos nueve meses; hace un tiempo empezamos a salir otra vez y en mi infinita estupidez creí que el quería estar otra vez conmigo.

El día de mi cumple, como regalo, sólo le pedí al cielo una señal y no pudo ser más clara: no me llamó ni escribió  ni nada... Solo se le olvidó o simplemente no quiso felicitarme para dejar claro que lo que sea que tengamos no tiene nada de serio. De todas formas, si fue sin intención, lo último que quiero es estar con alguien a quien tenga que recordarle mi cumpleaños y demás fiestas especiales.

Por ahora, únicamente necesito ser fuerte para no caer rendida a sus pies cuando vuelva a aparecer.

Si a alguien le interesa, el cumpleaños estuvo bien, salí con unos amigos, tomé muuuucho tequila y al día siguiente estuve con mi familia.

Nada espectacular, pero me consintieron un poquito y no me sentí tan mal como creí que iba a sentirme: porque ya son 29 y sigo sin alcanzar lo que quiero... ¿será que el otro año todo podrá ser diferente?

Probar algo nuevo

Aún no se si clasificar el título de esta entrada como sugestivo o simplón... Lo único que quiero recordarme hoy es que me quedan muchas cosas nuevas por probar: nuevos restaurantes, conocer más ciudades, más países, más sabores de helado, más cócteles, más clases de café en diferentes preparaciones....

Hace un año estaba en otro lugar y era absolutamente feliz! Encontré un café en el barrio coreano atendido por una de las mejores dueñas de cafés que he conocido en mi vida. Después de haber pasado varias semanas tratando de encontrar un café decente en medio del invierno canadiense... lo encontré! Es un sitio muy acogedor, tranquilo, en los que uno se puede sentar por horas a estudiar, hablar, mirar por la ventana o leer sin que nadie te mire mal para que te vayas rápido y con una alta probabilidad de recibir galletas "cortesía de la casa". Obviamente el primer día que fui, pedí un café normal (más conocido como tinto en estas tierras) con la fortuna que era colombiano! Pero contrario a lo que pueden pensar, no seguí tomando el mismo siempre... cada vez que iba revisaba el menú descuidadamente para encontrar alguno que no hubiera probado: capuchino, mokachino, americano, latte, latte vainilla, etc etc etc... Obviamente el chocolate, el té y la cidra caliente también entraron en mi degustación.

Ese sueño solo duró tres meses, pero ahora creo que este tipo de cosas son las que lo hicieron divertido: vivir un día a la vez, evaluar todas las opciones sin afán y tomar decisiones conscientes... nada por costumbre. Por la mañana pensaba si me levantaba o no, si entraba a clase o me quedaba en el restaurante coreano tomando té caliente, si caminaba hasta la estación del metro o esperaba el bus... absolutamente todo era un ejercicio de libre albedrío sin ningún espacio para el determinismo. Creo que necesito recuperar esa buena costumbre... correr el riesgo de probar algo que puede que no me guste, de ir a un sitio nuevo, de caminar hasta la estación de Transmilenio en vez de coger un taxi, de tratar un nuevo trabajo, de aprender coreano o mandarín, de vivir un poquito más.

La burbuja

¿Nunca han sentido la inmensa necesidad de aislar todo el RUIDO exterior? ¿De estar en un burbuja para poder disfrutar únicamente de su música favorita o simplemente del silencio?

Para mí, hoy es uno de esos días. Desafortunadamente a mis "veinti-muchos tantos", tengo un buen trabajo que me permite mantener la familia (vivo con mis padres y le ayudo a mi hermana)... sin embargo, el trabajo no es tan bueno como para seguir manteniendo a todos y además encontrar un lugar sólo para mi. Así que después de más de cinco años trabajando, sigo viviendo con mis papás, pagando todo y sin derecho a disfrutar de MI ESPACIO....

Otra opción es tener una vida... poder levantarme a las 8am con mil cosas para hacer que me obliguen a salir de esta casa y de este insoportable RUIDO!

Por ahora escucharé música y mis podcast de inglés y francés... a todo volumen para evitar esta atmósfera...

Algo habrá que hacer en 2011...

Después de crear el blog, me pasé la tarde navegando y explorando otros blogs. Muchos de ellos son de mujeres que se propusieron perder peso: algunas lo lograron, otras siguen en la lucha y MUCHAS otras parece que desertaron... 

En todo caso, lo intentaron, y me parecería bastante cobarde no hacer lo mismo. No es que esto sea una buena razón, pero tampoco tengo una buena razón para dejar de hacerlo, así que uno de los retos de este año será reducir mi talla: oigase bien, talla y no peso. La ropa me está quedando tan pequeña, y estoy taaan gorda, que por ahora la prioridad será reducir mi cuerpo en general y no sólo el peso. Creo que una meta razonable es llegar a la talla 12 en junio (estoy en talla 20 y en mi país usualmente las tallas van sólo en números pares, así que tendría un poco más de un mes para reducir una talla).

Como nunca se sabe que pueda pasar, incluiré dos retos adicionales: si al final he conseguido al menos uno, no me sentiré tan mal.

El reto número dos es aprender francés (nivel B1 en diciembre... creo que es posible teniendo en cuenta que hasta ahora estoy aprendiendo los saludos). Y el reto número tres, que suena muchísimo más emocionante, es leer 100 libros en 2011!!!! Toda una odisea y tengo que empezar ya, pero de verdad me llama la atención, sobre todo porque es el que menos esfuerzo necesita! 

Trataré de ser lo más organizada posible con el seguimiento de estas metas, a ver si alguna vez en la vida logro tener disciplina!

Todavía no domino muy bien esto del diseño de los blogs, pero ya me ingeniaré algo para poder hacer seguimiento a estos temas sin que se vuelvan el tema dominante de las entradas... Me encantaría poder crear una sección especial de los libros, para que los aficionados puedan recomendarme que leer y tal vez hasta se dejen guiar por mis gustos literarios... Me deseo mucha suerte!

De los libros y las películas

Me encanta leer y es una de las pocas actividades que logra mantenerme concentrada. Es la mejor forma de imaginar, de sentirse el protagonista de una historia sin la horrible necesidad de la validación de un tercero; cuando leo un libro me gusta o no me gusta o me gusta una parte y el resto no... es sencillo: es mi veredicto y no hay que convencer a nadie de que tengo la razón.

Después de leer, puedo adoptar las características que me gustan de algún personaje, y armarme mi propia historia... dependiendo del estado de ánimo puedo volverme la protagonista perfecta e invencible o la mujer dulce y vulnerable. Debo admitir que el papel de dulce y vulnerable es más frecuente, y supongo que es porque es la última sensación que puedo transmitir... en la vida real soy una mujer "poco agraciada": algunas almas buenas han mencionado que soy atractiva y que SI (y SOLO SI) adelgazara (TAL VEZ) seria bonita, pero cuando uno ha pasado toda la vida consciente por encima del peso saludable, termina usando la máscara permanente del condescendiente que en la Etapa 1 se ríe cada vez que alguien se burla de sus defectos físicos, en la Etapa 2 complementa los chistes y en la Etapa 3 simplemente evita el encuentro personal con los amigos esbeltos. Cabe anotar que en todas las Etapas, llegaba a llorar por las noches... pero ahora, pase a la Etapa 4 en la que los veo cuando es estrictamente necesario, como o tomo lo que la cortesía demande y mantengo silencio absoluto cuando hablan de los temas que me incomodan; encuentro desgastante invertir mi poco o mucho ingenio tratando de disimular que no me importa, así que ahora acudo a la indiferencia... tal vez algún día lo noten y cambien el tema o tal vez yo reúna el coraje para decir que no y dejar de asistir a las sesiones de tortura.

El encanto de la lectura se repite en las películas con el valor agregado de contar con caras definidas para los personajes y  bandas sonoras, lo que compensa la poca extensión de las películas y la omisión de algunos detalles si no importantes, bastante conmovedores.

Por ahora no se que más decir... si alguien lee esto, al menos ya sabrá lo que me gusta, aunque sigo sin decidir si quiero que me conozcan. Por ahora solo se que este blog es para escribir y ver que pasa... ¿Algún visitante? ¿Algún comentario?

Y ahora, ¿de que voy a escribir?

Ricardo cree que debería escribir y cuando me dijo si tenía más preguntas, le dije que no!!!! Ahora no sé que debo escribir ni por que. ¿Se refería a un diario para que me "encontrara"? ¿Un libro para volverme famosa? ¿Algo informal simplemente para pasar el rato?

Por ahora me limito a la última alternativa, porque con el diario ya intenté y no fue demasiado "iluminante".

Así que si por alguna muy mala broma del destino, usted llegó a este blog, por favor comprenda que aún no tiene un objetivo ni tema definido. El nombre fue diseñado para identificarme y para incluir un sueño un tanto absurdo que tengo muy escondido, pero a la vez busca despistar al que lo lea.