Navidad 2012

Esta navidad, aunque extraña, fue un poco mejor que las anteriores... o tal vez no tanto.

Lo bueno:

• Entre mi familia, amigos y compañeros de oficina me dieron muchos regalos. Si, soy materialista, no lo puedo evitar.
• Creo que a todos les gustaron los regalos que les dí
• Me gustó el regalo que le di a mi jefe y creo que a él también (si, al que me gusta a ratos)...
• La pasé relativamente bien 24 y 25: con la familia, y me vi con algunos amigos.

Lo malo

• Mi sobrino no pasó navidad con nosotros y como ya volví a trabajar, seguramente no le voy a ver la cara cuando destape los regalos.
• Sigo siendo gorda, cada vez más gorda.

Lo feo:

• Como soy gorda, muy gorda, la ropa que me regalan es de viejita...
• Otra navidad que estoy sola. En los años anteriores era emocionante buscar el regalo de él, salir a almorzar, o comer, o al menos a cine para celebrar. Otra vez voy a empezar el año sola, y con algunas predicciones que indican que i) el tema se demora, (ii) cuando aparezca algo puede que no sea tan bueno y/o (iii) si llega algo bueno, ¡¡¡yo no estaré a su altura!!!!!
• Lamento decirlo, pero creo que uno de mis deseos del 31 va a ser tener un novio, tinieblo, amor de verano,,, lo que sea...un@ tiene sus necesidades. Ahora mi fantasia es que saliendo del trabajo, mi jefe me invita a tomar cafe... pobre ilusa conformista (¿desde cuando un café suple mis necesidades?). Además voy a empezar el año siendo la solterona de mis grupos sociales... la que tiene que ir sola a todos los eventos... que pereza.

Lo raro:

• Él me llamó a desearme feliz navidad... No puedo decir que haya sido malo o feo, porque creo que en el fondo me habría puestro triste si no hubiera aparecido. En el fondo fue bueno, aunque me entró un poquito de nostalgia recordando las cosas buenas, el libro que me regaló el año pasado y las razones por las que no funcionaron las cosas entre nosotros.

Ahora espero con ansia el Año Nuevo, deseando que por algún extraño efecto planetario todo mejore desde el próximo martes... si no se acabó el mundo es porque algo bueno puede venir, ¿no? 

 

El eterno 87.7 y declive laboral

Estoy convencida de que, hasta este domingo, estaba comiendo muy bien: fruta todas las mañanas, verduras y proteínas todos los días, carbohidratos cada día de por medio... ah, abundante agua también! ... Y el peso... mal... desde la semana pasada peso 87,7 Kg... si algún día me como más de una harina, puedo subir, pero si algún día como menos que en los anteriores... sigo pesando 87,7... ¿será que el universo me quiere decir algo? ¿debería comprar la lotería con ese número?

El lunes, muy temprano, fui a mi terapía, la de "recuperar mi vida", pero creo que la voy a cambiar por la de "recuperar mi plata". No digo que sea mala, de hecho, las sesiones de auto-observación a las que me enviaron me gustaron mucho, pero ahora resulta que para el tema de la pérdida de peso debería hacerme unas sesiones de acupuntura con una doctora que triunfó en la vida y que solo atiende de lunes a viernes en horas de la mañana... claramente ella no se puede adaptar a las necesidades de una pobre asalariada que tiene que cumplir un horario de trabajo (hora de entrada por lo menos...);  el otro terapeuta (el de la auto-observación) si pudo hacer una excepción para adaptarse a mi horario, cosa que le agradezco. Así que lo de adelgazar con lo de la acupuntura, por ahora, no se va a poder... Seguiré viendo el mágico 87,7 que puede tener varios significados:

• 8+7+7= 22 ... día de mi cumpleaños
• 8x7x7 = 392 ... ¿Número de días de vacaciones que me merezco? ¿Calorías diarias que debería ingerir para adelgazar de una vez por todas?
• 8 -7-7 = - 6 ... ¿saldo de mi cuenta bancaria después de comprar regalos navideños? 
• (8x7)-7 = 49 ¡Peso mínimo saludable según mi estatura!
• 8+(7x7) = 57 ... Rango medio de mi peso ideal (según aquellas cuentas de tomar la estatura en cms y restarle 100,etc)... ¿o será la edad a la que me voy a morir? 

Después de revisar estas y otras combinaciones de números, encontré la aproximación más verosimil:

• 87,7 = que solo estoy armando castillos mentales y que eso que estoy haciendo no se puede considerar una dieta decente, que estoy comiendo más de lo que debo y que si no pienso cambiar lo que hago y lo que como, me puedo quedar así por los próximos 87 años y 7 meses!!!

Además del fracaso físico, voy en caida libre por el precipicio laboral... estas semanas han estado horribles en el trabajo. Si yo fuera mi jefe, ya me habría despedido... no se porqué no lo ha hecho, pero á veces creo que preferiría eso a la cara de frustración que pone cada vez que le reporto mis temas. Esto me ha servido para darme cuenta de que tome una muy mala decisión cuando cambié de trabajo (no de empresa, solo de área)... para esto se necesita un perfil riguroso, disciplinado, con fortaleza en gestión (alias, en perseguir gente hasta que te entreguen todo lo que necesitas para terminar tu trabajo) y multi-tasking... Nada más lejano de mi! Escasamente me puedo gestionar la vida, y eso en mi caso equivale a asegurar al menos dos comidas al día y cinco horas de sueño... Para los que han leído el blog de Vero cambia el chip, pues ella es la que necesitarían para este trabajo: organizada, responsable. disciplinada y además habla inglés y alemán. En mi trabajo mantengo contacto con personas en Suiza y me tengo que limitar al inglés porque de alemán no se nada... y pues mi inglés es bueno, pero no maravilloso... Así que Vero, si lees esto y quieres cambiar de campo laboral, solo tienes que mandarnos la hoja de vida ;-)

Creo que esto es todo... las demás cosas TAMBIÉN siguen igual

Descubrimientos asombrosos, después de los 30

1. Necesito vivir sola. No soporto la invasión de mi espacio, mejor dicho, la soporto muy mal. No quiero gente no invitada en mi espacio vital, quiero encontrar mis cosas en el mismo lugar en el que las dejo.

2. Me gusta mi jefe. Antes me gustaba porque es serio e inteligente. Después de hablar con el, digamos que me pude asomar a su lado oscuro y me encantó (motos, chifla, las gotas de lluvia cayendole en la frente... que hot).

3. Plan ZZZ de sábado por la tarde: tomar vino "añejo", ver series en Netflix, reir como loca. Reflexionar sobre todo lo que no he hecho en la vida. Lección 1: el vino debe consumirse en su totalidad dentro de las 6 horas siguientes a ser destapado. Lección 2: me rio muuuucho más con un par de tragos en la cabeza, lo que me hace dudar de la calidad de las series que veo.

4. Tengo que replantear mi círculo de amigos: hay uno con el que no nos vemos hace rato... siempre "pasa algo" y no nos podemos encontrar. El otro día finalmente me llamó... quería que le prestara mi tarjeta para el cybermonday. Después le escribí a una amiga para que nos recibiera las "compritas" y me di cuenta que hace rato no le escribia. Soy mala amiga, ergo no tengo buenos amigos... tal vez sea hora de ser un poco más selectiva en este aspecto...

5. Ya dije que me encanta mi jefe???

6. Ayer estuve en una fiesta. Al principio me sentí muy bien: la gente alrededor me hablaba, reíamos, me ofrecían cosas de comer... cuando era hora de bailar... pues no era mi hora porque me quede sentada y nadie me invitó. Tengo que encontrar la forma de poder evadirme de esos eventos.

P.D. Hace exactamente siete años empecé a trabajar en la empresa en la que estoy actualmente.

P.D.2. Hace exactamente cinco años conocí a Javier. Hacia esta hora posiblemente estabamos caminando por la Séptima, en la precisa noche en la que se inauguraba el alumbrado navideño.

Este 1o de Diciembre, no ha pasado mayor cosa. Solo tengo unas ganas incontrolables de llorar.

Estrés post-vacacional y mi otro yo

Hace una semana regresé de mis vacaciones. Fueron bastante productivas, descansé, me desconecté y la pasé muy bien.... Lo que me lleva a pensar que soy una de las personas más entretenidas que conozco: compartí dos semanas conmigo y todo estuvo muy bien =)

Obviamente la ansiedad y la amargura volvieron cuando regresé a mi vida habitual, así que parece que solo soy divertida durante las vacaciones. Eso me pone a pensar en que tanto me gusta mi trabajo... Mi terapeuta me preguntó al respecto, y aunque hace un mes respondí que si me gustaba lo que hago, ahora me pregunto cada media hora por qué me estreso y me aburro tanto en la oficina... Es como si fuera una tortura empezar a hacer algo, no hago más que posponer y posponer los temas, para al final estar agobiada con mil cosas pendientes.

Por otro lado, debo decir que mi otra yo (esa que se portó tan bien en las vacaciones), es un verdadero dolor de cabeza. Ella es la ilusa, la soñadora, la que se enamora... y lo peor es que se enamora de todos y me arma unas películas mentales dignas de horario de la noche. Mi Yo Ilusa es la que si ve un tipo que le gusta, piensa que ese va a ser el amor de su vida, padre de sus hijos, media naranja, entre otros... Obviamente siempre salgo llena de razones a explicarle porque el sospechoso de turno nunca podrá ser culpable de alguno de los cargos que se le imputan, y claro, las evidencias siempre me dan la razón pero eso no evita que el ciclo "conocer a alguien - armar película - triste decepción" se repita una y otra vez. Lo único que cambia de un ciclo a otro, además del actor invitado, es la intensidad de la "triste decepción". Para aclarar las cosas, puedo citar dos ejemplos:

Amor de Verano *Imaginario*

En mis bien ponderadas vacaciones conocí a un apuesto joven que administraba uno de los hoteles en los que me hospedé. Con el acento argentino que tenía y con la forma de mirar me derritió. Como buen administrador de hotel fue cordial, preguntaba como había estado mi día y ofrecía ayuda en aspectos varios. Claramente yo esperaba que él llamara a mi puerta y me invitara a tomar algo... y obvio, me quedé esperando....

Lo bueno de esto, es que cuando partí al siguiente destino, el argentino solo se volvió un recuerdo de esos de cuando uno viaja y dice "y hay unos tipos más lindos..."

Amor Eterno *También imaginario*

Hace unas semanas fui a teatro con un amigo porque un amigo de él le había regalado las boletas. Pues a mi el amigo, que para efectos narrativos llamaremos Alan, me encantó. Es demasiado atractivo, inteligente, amable... Yo, es decir mi lado racional, trató de dejar el tema así (sabiendo que semejante encanto viaja bastante y se puede levantar mil mujeres divinas, inteligentes, con plata ... mejor dicho, como él las quiera). Desafortunadamente ayer mi amigo me llamó para decirme que había un concierto y que nuevamente nos regalaban boletas... el horror!!!! El concierto estuvo genial, Alan muy amable como siempre (con todo el mundo, no solo conmigo) pero por la noche yo estaba deprimida y me había comido las uñas otra vez (después de un largo mes de no morderlas y tenerlas divinas...). 

Esto si es preocupante... una cosa es armarse un mini-video musical con cualquier espécimen y otra deprimirme porque un hombre que solo ha sido amable, simplemente lo sigue siendo sin declarar su amor por mi.

Parte de la terapia que sigo actualmente consiste en "auto-observarme" para identificar los bloqueos que traigo desde mi más tierna infancia... No se cual es el que tengo en estas situaciones, mejor dicho, si se (tengo miedo a que me rechacen... oooootra vez).. lo que no se es como se le puede decir a la mente que borre la horrible sensación de ser rechazada (por ser gorda, por ser fea, porque "eres mi amiga", porque "no eres tu, soy yo"...).

Voy a recuperar mi vida

Hace ya varios años tuve un par de sesiones con un psicólogo muy bueno. Desafortunadamente era tan bueno, que salía frecuentemente del país, así que deje de ir y le perdí el rastro.

Cuando los días oscuros volvieron (hace un par de meses), decidí que nuevamente era el momento de pedir ayuda objetiva y profesional, así  que busqué en google el nombre del famoso psicólogo que ya me había atendido tiempo atrás. Después de varios intentos fallidos y artículos desactualizados, encontré el nombre de otra doctora que había trabajado con el y cuyos datos de contacto si estaban disponibles. Debe ser tan buena como el otro doctor, porque me dieron cita para 2 meses después.

La cita fue la semana pasada

Entré a contarle todas mis penas con la esperanza de llorar y desahogarme. Curiosamente, cuando me empezó a temblar la voz, ella diplomáticamente cambió el sentido de la conversación y me preguntó por la salud, que si algo me dolía, que como me afectaba ser gorda, que si lloraba mucho, que si habían antecedentes de diabetes, cáncer, etc en mi familia... Resulta que la famosa doctora no solo se dedica a la psicología, sino también a la medicina alternativa homeopática o algo así. Antes de una sesión de relajación con música suave, espejos (si, espejos), acupuntura, etc, me dijo vamos a hacer una "terapia de recuperación de la vida".

En ese momento me di cuenta de que estaba en el lugar correcto y con la persona indicada, porque precisamente eso es lo que he sentido durante mucho tiempo: que en un punto lejano mi vida (y todo lo que quería hacer con ella) se había perdido y que solo me había quedado acá para que otros pudieran cumplir su destino. Ahora parece que puedo recuperarla.

Buena suerte para mi!

De viajes y aventuras

Una de las cosas que más disfruto es viajar. Este año, como regalo de YO para MI por motivo de mi cumpleaños número 30 (que no fue precisamente el evento del año), me voy a ir de vacaciones a un hermoso país del sur de América... Durante la organización, he aprendido algunos tips que generosamente comparto con ustedes:

1. Cuando se va a otro país, es mejor verificar si los tiquetes salen más baratos comprandolos en el país de destino (sobre todo si uno se va a desplazar entre diferentes ciuades). En mi caso, si compraba pasajes para vuelos internos con mi tarjeta, los tiquetes costaban el triple!!!! Para aprovechar la oportunidad, mis tiquetes los compró una amigo que vive allá ... si no tienen un contacto, vale la pena averiguar con las agencias de viajes locales, que aunque les cobrarán recargo, les pueden ofrecer mejores tarifas que las que conseguirían directamente.

2. Escriban directamente a los hoteles en los que se quieren hospedar (no importa que tengan sistema de reserva por internet). Muchos ofrecerán tarifas preferenciales por ser clientes directos (lo que no le van a pagar a Booking, Despegar, etc), por hacer pago en efectivo en moneda local, y lo mejor, de esta forma son más flexibles con las cancelaciones (de hecho, para mi próximo viaje, 2 de 3 hoteles ni siquiera me pidieron una tarjeta de crédito). Aca también debo decir que hay muy buenos hoteles que (por razones que desconozco) no aparecen en Booking o similares, así que una buena búsqueda en Google les puede presentar excelentes alternativas con precios razonables (esto requiere paciencia, pero vale la pena). Eso sí, hagan el favor de promocionar (para bien o para mal) los hoteles en los que se hospeden... esto puede ayudar (aunque sea marginalmente) a que no dependan exclusivamente de los intermediarios que les cobran altas comisiones sólo por incluirlos en sus páginas de internet.

3. El próximo consejo no lo aplico por mis preferencias personales, pero si el objetivo es economizar, viajen acompañados. Una habitación de hotel usualmente tiene el mismo costo para 1 o 2 personas... y la gran mayoría ofrece en una habitación "sencilla" una cama king (o similar) o dos camas twin, así que no necesariamente hay que compartir cama para obtener un mejor precio per capita...

4. Cuidado con los planes todo incluido. Aunque pueden ser una buena opción en aquellos casos en los que uno va a pasar gran parte del tiempo en el hotel, no resultan taaan económicos si lo que se busca es recorrer y conocer. Tener en cuenta los siguientes elementos:

• Muchos dirán que si se pagara aparte por la comida incluida en el plan, se pagaría el doble, pero la verdad es que, en condiciones normales, ¿quién se comería toda la comida y se tomaría todo el licor que se consume en un plan todo incluido?... Pues nadie!!! La verdad verdadera es que uno exagera comiendo de más, repitiendo cosas que solo engordan, y que si uno lo mira objetivamente, pues no siempre son taaan ricas y mucho menos saludables.
• En algunas ciudades el encanto está en conocer sitios cercanos, en recorridos que pueden durar más de 4 horas; así que si uno paga un plan todo incluido y de verdad quiere economizar, se tendría que aguantar hasta una hora absurda para llegar al hotel a comer algo. Además, la comida que se consigue en las calles, plazas, restaurantes suele ser un mejor reflejo del lugar que se está visitando, ¿por qué perderse de eso?
• Algunos hoteles ofrecen cenas en restaurantes internacionales dentro del plan... por lo que me ha tocado, esos restaurantes son comedores con un único menú para todos los "afortunados" que alcanzan a hacer la reserva requerida... la mayoría de las veces habría disfrutado más el bufé usual...

Esto es lo poco que he aprendido hasta ahora organizando el viaje (todavía no me he ido)... ¿algún consejo/ comentario/ opinión en contrario?

Del poder de las frutas...

Alguna vez la que era la novia de un amigo entró a trabajar en la misma empresa en la que trabajo yo. Para efectos de este texto, la llamaremos Carolina. Como creyente entre la amistad auténtica entre hombres y mujeres, siempre he tratado de llevarme bien con las novias de mis amigos; eso sí, evitando los extremos para no caer en i) mil conflictos de interés cuando alguno de los dos me cuenta algo que yo sé que el otro no sabe… pero que debería saber (como en la política, es mucho más fácil defender un solo bando en vez de buscar equilibrios imposibles) o ii) hacer parte de la dolorosa separación de bienes y responsabilidades llegado el momento de la ruptura. Todo esto para decir, que trataba de llevarme bien con Carolina, sin caer en el extremo de ser su nueva mejor amiga.

 En sus primeros días en el nuevo trabajo, Carolina tuvo una reunión con una de las mayores brujas de la compañía; entiéndase por bruja una mujer inteligente, con carácter y bastante respetada en toda la organización, pero tierna, lo que se dice tierna… pues no… de hecho tiene un genio de los mil demonios. Por practicidad llamaremos a este nuevo personaje “La Bruja”.  

No tuve la fortuna de asistir a la mencionada reunión, pero después en algún encuentro de mi grupo de amigos, Carolina comentó que le había ido como mal… “Esa vieja es un limón” me dijo… Ante tal descripción, no quise que entrara en detalles. 

Esa noche, en la soledad de mi habitación (porque a menos que estén mis sobrinos de visita, siempre estoy sola…) me quedé pensando en esa afirmación. Primero pensé en La Bruja (ahora calificada como fruto ácido)  … es una persona a la que admiro bastante, muchos le tienen miedo, pero también debo reconocer que muchos se quieren acostar con ella… No es especialmente divina… es más una mujer de esas tan seguras que tienen su encanto precisamente en la forma de tratarlos, burlarse de ellos (a veces sin que se den cuenta) y/o demostrarles lo equivocados que están (porque cuando dije que era inteligente, es porque es MUY inteligente, brillante de hecho). Después me quede pensando en el Limón… uno de mis sabores favoritos, porque es fuerte, porque es ácido, porque es un sabor que SIEMPRE, SIEMPRE se recuerda, pero cada vez que uno lo prueba lo vuelve a coger fuera de base y le hace cerrar los ojos y hacer mil muecas… incluso a mi me reconforta y me quita la gripa.  

Entonces me di cuenta:  ¡Yo quiero ser como ella! !Yo quiero ser un limón! Y no porque quiera acostarme con alguien… de hecho, me consta que de toda su fanaticada laboral, ninguno ha tenido suerte… y me consta, porque la Bruja es una de mis mejores amigas… Pero también me consta que es una persona que lidera su propia vida, que tiene claros sus posibilidades y sus límites, que es auténtica y que nunca pasa inadvertida.

Carolina claramente no sabía semejante (aunque mínimo) detalle y por eso se aventuró a contarme su impase… Volviendo al principio para llevarme bien con las novias de mis amigos, nunca le comenté a La Bruja sobre aquella “opinión”, pero debo confesar que si me entró un fresco cuando mi amigo terminó con Carolina… Claro que también sentí un fresco cuando La Bruja obtuvo un nuevo (y mejor) trabajo en otra empresa, porque de no haber sido así, en este momento sería mi jefe … las vueltas que da la vida… Y hablando de jefes, ¿no he mencionado que me encanta mi nuevo jefe? ... Al fin tengo un incentivo real para llegar temprano a la oficina...

Auto-Sabotaje

Es esa maldita manía de arruinar los logros o de inventar excusas para no conseguirlos. Muchas veces he sido consiente de que lo malo que me pasa es mi pereza y mi desidia, conozco las soluciones, pero me quedo cómodamente sentada esperando que el universo conspire a mi favor para arreglar todos mis problemas.

Quiero dejar de ser mi mayor obstáculo...

Siempre he pensado que si fuera flaca, automáticamente mi vida sería maravillosa: tendría una carrera exitosa, viajaría por el mundo y encontraría al hombre de mi vida... más otro par de soluciones mágicas. Suponiendo que el hombre de mi vida es un superficial de miedo, claramente ser gorda no es la mejor arma para conquistarlo... pero como es que la obesidad me impide ser exitosa en mi trabajo y viajar?...

No soy bailarina, ni gimnasta, ni consultora de belleza... lo mío son las finanzas y gran parte de mi trabajo ocurre al frente de un computador... la gran parte de mis contactos están fuera del país y solo los contacto telefónicamente... Por lo visto yo misma, con o sin kilos de mas, estoy construyendo mi mediocre futuro profesional.

Y sobre viajar... pues que yo sepa las aerolíneas de mi país aun no han restringido el acceso de personas con Obesidad Tipo I a los aviones... ni siquiera cobran recargo por exceso de peso del pasajero...

Entonces no se qué me hace pensar que todo se va a arreglar con XX kilos menos... si es que algún día consigo adelgazar, seguiré siendo fracasada y deprimida, pero flaca... espero que en su momento al menos sea un consuelo.

Los regalos no se devuelven

Hoy me llamó una amiga, un poco despechada, a comentar que le iba a devolver un regalo a un idiota con el que estuvo saliendo, pero con el que finalmente no funcionaron las cosas (obviamente por culpa de el!)

Puede que yo no sea muy buena para dar consejos y que mi vida sentimental sea menos que ejemplar, pero si hay algo en lo que estoy segura de tener la razón es en que los regalos NO SE DEVUELVEN. Para algunos ir a fiestas de matrimonio y dar regalos, es una simple cuenta de ahorros cuyos rendimientos se verán el día del propio matrimonio cuando uno reciba mil regalos... este no es el caso. Una relación, sin importar que tantos depósitos reciba, no es una cuenta de ahorros y en consecuencia NO SE ACEPTAN RETIROS....

"Que no quiero deberle nada"... tranquila, NO SE LE DEBE NADA. Uno ya invirtió tiempo y esfuerzo, y cualquier pequeño o gran detalle que nos estorbe debe ser tomado como una pequeña indemnización por los perjuicios materiales, sentimentales, espirituales, familiares o los que sean... por insignificantes que los queramos hacer parecer. Además devolver un regalo solo se verá como un intento desesperado de ver al idiota en cuestión y eso va en contra de la moral, las buenas costumbres, los mandamientos, el glamour y la etiqueta.

"Que no quiero tener nada que me lo recuerde"... Ojo! He dicho que el regalo no se devuelve... pero como ya se tiene el derecho de dominio y usufructo del bien en cuestión, uno puede hacer lo que quiera con el ... guardarlo, esconderlo, quemarlo, re-regalarlo... Sugiero evaluar con un tercero objetivo (ojalá con habilidades para los negocios) antes de botar, quemar o destruir alguno de los objetos del no-deseo.

"Que mi nuevo novio/amigo/pareja/amante se pone celoso"... Para la nueva adquisición la solución es AGUA Y AJO... A-AGUAntarse y A JOderse".... que reponga primero el pequeño acervo de bienes adquiridos, que se comporte y se gane nuestro esfuerzo para deshacernos de algo que fue "tan especial para nosotras". Ya cuando la nueva relación esté más avanzada, se puede evaluar el párrafo anterior...

Creo que cada una se puede inventar mil excusas para tratar de devolver un regalo, pero NO, ESO NO SE HACE. Con el dolor del alma, pero los pocos o muchos regalos que uno haya recibido, son de uno y por algo se los habrán dado. Si son muy costosos, pues mejor... no se perdió tanto como en el diluvio... si son insignificantes pues será mas fácil prescindir de ellos... pero DEVOLVERLOS, NUNCA.

Madrugar.... que es madrugar???

Mi buen propósito aun no ha dado resultados... madrugar no es lo mío, pero tengo que seguir intentando antes de comprometerme con algo mas. Cuando se tiene tan poca fuerza de voluntad, hay que ahorrarla.

Paso 1: Vencer la pereza

Mi peor defecto y obstáculo es mi infinita y fuerte pereza, así que si quiero salir de este hueco, tengo que empezar por vencerla... algo sencillo para empezar: levantarme temprano y llegar a tiempo a la oficina. No es que pase algo por llegar tarde, igual nunca salgo temprano, pero si llego más temprano, puedo organizar mejor el resto del día.

No más pereza, no más él.

Lo que yo necesito

Este es el problema:  cada vez que conozco a un hombre, me armo la película: o de que el caballero en cuestión va a ser el padre de mis hijos adoptados, o que por lo menos se va a enamorar perdidamente de mí, mientras debo decirle con lágrimas en los ojos que solo lo veo como un amigo porque ya encontré a mi media naranja/limón/mandarina.

Yo lo que necesito es estar sola y aprender a ser feliz con eso. Sin imaginarme películas extrañas auto-convenciéndome de que algún día llegará el amor de mi vida. Hay que trabajar con la realidad: el amor de mi vida no existe, y si existe no está acá, luego tengo que aprender a vivir sin él y sin buscarlo, ni esperarlo, ni desearlo.

Al fin tengo claro lo que necesito. Ahora solo tengo que conseguirlo.

Actualización

En un acto de infinita valentía y masoquismo lo borré de mis contactos en el teléfono y en todos los chats disponibles (BBM, MSN, y cualquier otra sigla que se les pueda ocurrir). Llevo ya más de una semana sin saber de él. Parece que las ganas de saber de mi se le agotaron.

Como es usual, salí ganando y perdiendo al tiempo.

Y como siempre, terminé sola.

Pasos para una epifanía

1. Me encuentro con un ex y su esposa. El ya no me gusta, lo poco que siento hacia él es un poco de rencor por lo mal que me trató y por subestimarme (más el rencor que me siento a mi misma por haber perdido la dignidad de semejante forma). Lo más triste, para ella, es que cuando ya estaban juntos, él se acostó conmigo. Digan lo que digan de la moral y las buenas costumbres... me entró un fresco... él la engañó a ella, ella se quedó con el, ella perdió, yo me salvé de semejante personaje. 

2. Me encuentro con mi ex más reciente y su nueva novia (con quince días de diferencia frente al encuentro anterior y vivo en una ciudad con más de siete millones de habitantes) . El no ha dejado de buscarme y yo no he dejando de contestarle, pero ahora me pregunto si tanta coincidencia respecto al numeral anterior no es una señal de que así como me liberé del primero, debería dejar ir al segundo. Tal vez en unos años lo vea con la que sea su novia/ esposa/ amante y me diga a mi misma, "Señor, ¡de lo que me salvé!... o de lo que se salvó..." 

3. Hoy hubo un problema en mi casa. El problema más tonto de los tontos. Mi papá le habló tan mal a mi mamá, que al final llegué a una revelación: ¿¿¿a mi por qué diablos me angustia tanto estar sola si lo último que quiero es repetir el mediocre matrimonio de mis papás y el fracaso de mi hermana??? Y me disculparán los optimistas, ¿pero qué me puede hacer pensar que si llego a encontrar a alguien correré con mejor suerte?... La genética y la influencia familiar son de esas cosas que uno no se puede separar... ni siquiera la famosa negación de los viciosos funciona en estos casos. Para aprender un idioma, uno repite lo que escucha y después pule sus errores en el colegio (si es que es un buen colegio y los errores no son garrafales)... para tener una vida en pareja, uno repite lo que vivió en su casa... en este aspecto la pulida de errores se da en los papeles de divorcio.

Respecto a 1. no necesito hacer nada, solo recordar lo afortunada que fui. Respecto a 3. tengo que buscar la forma de  hacer mi vida, solita, tranquila, pensando solo en mi (en mi casa/ apartamento/ espacio/ choza en la que solo importe yo). Respecto a 2., no se que hacer, cada día renuevo la promesa de alejarme, de no hablarle, de no contestarle, de dejarlo ir... de dejar que encuentre a aquella a la que algún día compadeceré pensando que todavía lo acompaña a jugar maquinitas antes de entrar a ver una película; sin embargo, hasta hoy ha sido difícil cumplir mi propósito por más de dos días.

Por ahora solo quiero verme bien, ser feliz, verme feliz, dejar atrás tanto drama y tanto sufrimiento estúpido. Ser mejor, sentirme orgullosa de mí, sentir que di todo por mí.  

Sola al cubo

El corazón sigue igual: triste. En mi cabeza mezclo recuerdos y anhelos... y si él hubiera ... y si yo hubiera... hoy habría un nosotros. Hoy solo estoy yo, sola, mientras él tiene una nueva vida con ella. Yo no estoy en su vida y en mi vida no soy nada.

Tuvo la oportunidad y no me escogió a mi.

He dicho mil veces que quiero estar sola, pero no he aprendido como. Otra vez necesito mi cuartico de 2x2 para que nadie pregunte que me pasa. Quiero mi refugio para acabar las lágrimas, para acostumbrarme al silencio y a mi burbuja. En mi burbuja seré feliz, al menos estaré tranquila, rodeada de flores y novelas policiacas y sin el y sin nadie.

No puedo seguir leyendo novelas rosa donde la damisela en apuros rescata al héroe oscuro y lo vuelve una mejor persona. No puedo seguir viendo películas románticas en las que el final feliz incluye un mínimo de dos personas. No puedo seguir revisando mi correo a ver si encuentro alguna respuesta. No puedo seguir reproduciendo en mi mente todas las canciones que me hacen llorar.

No puedo seguir guardando la esperanza. Alguien por favor sáquela de acá y llévela a un lugar donde sea de utilidad. En mi corazón no ha hecho más que estragos.

Ángela

Motivos para olvidarlo

1. No usaría una corbata ni siquiera para poder acompañarme a un evento que sea importante para mi.
2. No quiso aprender inglés
3. Come mal
4. Me manda mensajes al celular mientras está con su nueva novia
5. No fue capaz de decirme que ya estaba saliendo con alguien. Me tuve que enterar porque nos encontramos en cine.
6. No me dio regalo de cumpleaños
7. Me hizo pasar el peor cumpleaños de la vida
8. Vive con los papás y no hace nada para cambiarlo
9. Se deja la barba
10. Se corta el pelo menos frecuentemente de lo que debería
11. Usa botas militares como si perteneciera a quien sabe que grupo neonazi
12. Es racista y regionalista
13. Poco creativo para los detalles
14. Muy lejano a mi novio imaginario
15. Nunca me presentó a su familia
16. Se viste como adolescente, con camisetas negras a veces con figuras de acción
17. Gasta mucha plata en juguetes, videojuegos, películas y libros que aun no ha leído
18. Juega maquinitas siempre que vamos a un centro comercial 
19. No me escogió a mi, no hizo nada para volver conmigo (Editado el 21 de Julio de 2012)

Creo que estos son suficientes (Mentira... he tenido que ir actualizando la lista a lo largo del día)

Rechazo

En medio de todos mis dramas auto-inventados, ayer, en una muestra de mi inamdurez y mi inconstancia, le dije a Javier que lo extrañaba y que lo quería... el respondió que me pensaba mucho y que también me quería. Hoy le dije que si ibamos a tomarnos algo y de una forma menos que disimulada, me dijo que no.

Hoy, que siento este hueco con forma de nudo en la laringe... respiro con dificultad y con una frecuencia mayor a la normal para un estado de reposo, como si tuviera que esforzarme para quedarme sentada en una silla.

¿Han visto a esas personas hiperactivas, que hacen muchas cosas (trabajo, estudio, dieta, proyectos manuales) y al final obtienen muy buenos resultados?, pues yo no soy una de esas: soy perezosa, indisciplinada y una vez que otra las cosas me salen medianamente bien... igual, siempre me estoy quejando. De hecho, estoy escribiendo esto desde mi oficina, cuando debería estar adelantando trabajo.

Esto no es sostenible, y siento que caigo demasiado despacio... que voy a morir como la rana en la olla de agua que al principio está fría...

Y él, para los que no se habían enterado, no me quiere.

¿Qué estoy haciendo?

Hace unos meses decía que quería volver a trabajar duro. Ahora que lo consigo, me doy cuenta que eso no es lo que quiero. El resto sigue igual... sin una vida propia, con un cuerpo que cada día odio más y la cara... ni se diga.

Extraño a Javier, pero no se como hacer que vuelva... el quiere, yo no sé que es lo que quiero. A veces suspiro profundo y no se por qué... por la nostalgia de lo que deje ir o por la añoranza de lo que nunca pude tener.

Incluso en los pocos momentos felices, hay algo de mi que me incomoda... en general mi cuerpo y sus múltiples imperfecciones. Si desapareciera hoy, no tendría mucho que perder.... otros 30 años de fealdad y soledad? Eso es tanto como perder nada. Los otros podrían sobrevivir con los seguros y la lástima de los demás, pero yo no quiero seguir viviendo con lástima por mí misma.

Alguna vez alguien comentó que tenía muchos altibajos emocionales. Me sigo preguntando en donde están los altos.

Javier fue en algún momento mi esperanza, pero como quien no quiere ser feliz, lo arrugué como un papel viejo y lo bote lejos de mi vida. Los otros siguen sin llegar, y a mi solo me queda la esperanza perdida.

Quiero reír, quiero ser otra, quiero que me amen con locura. Por eso sueño; sigo siendo feliz en mi mente donde invento historias, pero nunca puedo quedarme ahí... la realidad me despierta y me sacude solo para que se asome la amargura.

Inconstante y perezosa como soy, no podré salir de acá. Fea y gorda, nadie me va a rescatar.

En estos momentos lo único que acude es el rencor con los que pasaron y conmigo por dejarlos pasar. Necesito olvidarlos para reducir el dolor. Javier es el único a quien no quiero olvidar... el es un buen recuerdo a pesar de su miedo.

Cansada de muchas cosas

Estoy cansada de creer que estoy comiendo mejor, cuando hace un mes no bajo de 87k. Estoy cansada de la incompetencia de mi hermana para ser una buena madre (no pido nada excepcional...solo una buena madre). También estoy cansada de mi incompetencia para vivir mi vida, darle mil cachetadas hasta que reaccione y vencer mi pereza.

También estoy harta de que esta casa se sienta llena de problemas y vacía de paz. Hace rato no me dan ganas de llegar a mi casa y, cuando finalmente tengo que hacerlo, siento el dolor en mi espalda, el mismo que sentía en el colegio cuando tenía que llevar más libros de los realmente necesarios. MI vida continua siendo una carga, para muchos, pero especialmente para mi.

Incluso los sueños y los buenos pronósticos cansan cuando no se hacen realidad. Recuerdo cuando dijeron que todo iba a cambiar, pero hasta ahora ninguno de los cambios es satisfactorio. He perdido más de lo que he ganado, y sí, he reído, pero también lloro por las noches cuando creo que nadie me escucha. Cada vez pasan más días sin saber de Javier; en contadas horas, habrá pasado oficialmente una semana sin que me escriba. No se si lo extraño a él o extraño tener a alguien que me salude en las mañanas y me desee un buen día... es cierto que a veces pasan días sin que piense en él, pero cuando lo recuerdo, siento un vacío al que ya me estoy acostumbrando; tal vez sea el mismo vacío que sentía antes de conocerlo.

Viajar

Pues si señores: soy gorda, y nadie me mira, al menos no sin desprecio o lástima. Me veo más vieja de lo que dice mi cédula, me visto con ropa de señora (que además no combina) y paso mis días encerrada, sin una invitación para tomar café.

Estoy sola y necesito construir mi vida. Sola, si. Ya no creo que en un futuro lejano me enamoraré, me casaré y tendré hijos. No, eso no me va a pasar a mi. Soy tan gorda que nadie quiere acostarse conmigo.

Voy a empezar ahora si a vivir, a vivir sola como he de estar de acá en adelante. No puedo seguir esperando milagros o iluminaciones divinas. Tengo que construir lo que sea que vaya a ser mío: viajes? tal vez... es de esas cosas que disfruto sin compañía.

Este va a ser mi viaje. El viaje de una ermitaña buscando su rinconcito para no ser molestada, ni observada.

Otra vez sola

No pude aguantar más. El es la persona más noble que conozco, de hecho es el niño más noble que conozco, pero con mi infinita amargura no puedo estar cerca de un niño. Ahora lloro, me arrepiento y a la vez pienso que fue lo mejor. Lo mejor para él, para que sea feliz. Yo seguiré igual, amarga, pero sin la carga de arruinarle la vida.

Él va a poder estar con alguien más. Alguien que valore su inocencia y su nobleza. Alguien a quien no le importen las nimiedades que me importan a mi. Él va a ser feliz: Dios te lo pido, las lágrimas de hoy, las suyas y las mías, habrán valido la pena si él llega a ser feliz. Dale una vida feliz, una mujer hermosa, paciente, amorosa y alegre... tan alegre y tan inocente como su propio corazón. Dale tranquilidad y crecimiento. Dale sabiduría y conocimiento. Dale la certeza de mi amor y de lo importante que es para mi. Siempre será el mejor recuerdo.

La perfecta definición de ansiedad

Esta semana no ha sido fácil. En mi casa no hacemos más que extrañar a perrito y pretender que todo está bien; a veces tengo sueños tontos y espero que ladre cuando abro la puerta. Pero el ya no va a volver a ladrar.

Por otro lado, las cosas con Javier están bien. Se mantienen a flote en un precario equilibrio, pero no avanzan, no mejoran. No se si decirle que lo que hace no es suficiente, ¿para qué pedirle más si en algún momento todo va a colapsar? ¿de qué sirve que él busque ser mejor si yo sigo sumida en la mediocridad?

Estoy cansada, triste, aburrida... aburrida de seguir siendo yo, gorda, sarcástica y fea. Sigo imaginando y soñando, pero ninguno de mis sueños se hace realidad. Y mis realidades cada vez me gustan menos.

El peso... el peso no cambia. Se redistribuye de la peor forma a lo ancho de mi cuerpo, pero no he podido hacer que desaparezca. Y mientras el peso no se vaya, no se irá la tristeza, y después quedarán otras cargas... y yo seguiré estando triste.

Asesinos de mascotas

Un carro atropelló a mi perro anoche, matándolo instantáneamente. No me pude despedir, no lo pude ver como dormido y al imbécil que lo mató, ni le importó dejar desoladas a seis personas. 

 Dicen que no hay que desearle mal a nadie, pero ¿qué más se puede sentir por alguien que asesinó a alguien de tu familia si no es odio?

Mi perrito iba a cumplir trece años este miércoles. Era blanco y tan temperamental como todos los de esta casa.

To me - Sección 1

Señores, hoy es uno de esos días en los que no se que diablos estoy haciendo de mi vida. Digan lo que digan, me siento una perdedora. ¿De qué me sirve tener un buen trabajo si no me gusta esforzarme en lo que hago y a pesar de tener un buen sueldo vivo llena de deudas? ¿De qué me sirve haber tenido una beca y el mejor promedio cuando siento que no he logrado ni la mitad de lo que habría podido?

Mi vida sentimental tampoco se destaca por ser lo que anda bien, aunque tampoco se puede decir que sea un desastre. Él al menos se está esforzando y todavía logra derretirme con la mirada de cordero degollado. Yo obviamente sigo con mis películas mentales, en las que un magnate apuesto de coeficiente intelectual superior me ruega que deje atrás mis convicciones para casarme con él y dejar que me mantenga.

Quiero hacer un MBA. Las razones: honestamente creo que soy de las personas más inteligentes y capaces académicamente que conozco y me resisto a creer que me quede grande! Además necesito descansar del trabajo; no porque esté especialmente cansada, sino porque no me gusta en lo que me he convertido. Me siento mediocre… creo que igual hago las cosas mejor que muchas otras personas, pero lo triste es que podría hacerlo aún mejor y nunca lo hago… ¿Y si mi destino es hacer algo sencillo para no estar comparándome ni arrepintiéndome de lo poco que hago?

Quiero volver ver a ser la niña clavada y dedicada de hace cinco años. La que podía llegar a la oficina a las 6am, salir a las 10pm y llevarse trabajo para la casa. La que asumía más de lo que podía, pero al final podía y por eso le asignaban todos los temas chéveres. La que era la primera opción, y no el plato de segunda mesa.

No necesito una luz, necesito una salida de emergencia iluminada, preferiblemente con salida a un avión internacional con destino cinco estrellas y regreso no programado. Necesito disciplina líquida o en pastillas, para dejar de quejarme, dejar de divagar y dejar de escribir estos mensajes que al final no mejoran las cosas: sólo son el claro testimonio de mi responsabilidad sobre mi infinito fracaso.

La dieta a la que también le he invertido millones de pesos, le han faltado centavos de voluntad… con uno solo, habría alcanzado un mínimo resultado. Con mi desidia, el resultado ha sido infinitesimal con tendencia al contundente cero. Mientras tanto, mi vida, tiende al abismo de la indiferencia, al del olvido al que pasan los comunes que sólo se pudieron destacar por lo profundo de su mediocridad.

Organizando la vida

Ya tengo 30 años y no he hecho ni la mitad de las cosas que quería. No tengo mi propio sitio, siento que mi vida profesional está estancada, la sentimental es menos que incipiente y cada vez estoy más gorda... tal vez lo último sea una causa de todo lo anterior.

¿Cómo empezar a reconstruir mi vida, o mejor, a construirla? Cuando nunca se ha tenido algo, no se puede decir que se vaya a volver a empezar.

¿Podrán empezar a ser estos tiempos contundentes para mi, así como lo fueron para él?

El peor cumpleaños

Debí quedarme en la casa :s

Hola! Yo soy Martín!

Ayer me tomé la tarde libre, y cuando caminaba por la calle pasó una ruta escolar. En la última fila, iba un niño absolutamente divino, con pestañas largas y pelo claro que se asomaba por la ventana, gritando como loco y mostrando su lengua a los incautos peatones. La camioneta estacionó al lado mío para que  otros niños se bajaran, y como el niño me parecía muy divertido lo saludé con la mano, a lo que él, muy sonriente, respondió con un HOLA! Yo soy MARTÍN! ... Y ahí me enamoré.... supongo que hoy debe estar jugando plácidamente en su hogar, desplegando su pícara energía... Que bueno sería el mundo si todos pudiéramos saludar a un desconocido con la alegría de Martín y sus ¿6? años...

Después de la buena anécdota de ayer, vuelvo a mi vida, aburrida, desorientada, con muchos sueños pero pocas metas...

Sobre el peso, resulta que la dieta del tratamiento es mucho más estricta de lo que yo pensaba... tan aburrida, que ya casi no me dan ganas de comer... supongo que por eso es que funciona: en los primeros tres días perdí 1 kilo.

Sobre Javier... pues no se... todo iba muy bien, pero siento que estamos forzando, fingiendo y luchando cuando deberíamos estar disfrutando el estar juntos... cuando las cosas no son naturales, no fluyen y no parecen espontáneas me aburren tanto que termino llorando en el bus vuelta a casa... lo se, que patética soy.

Sobre el futuro, los magos y brujos prevén cambios de 180 grados... el cambio es ¿bueno?... no lo sé, cuando uno cree que las cosas no pueden estar peor, resulta que si pueden...

Esta semana cumplo 30 años, y no he logrado ni la décima parte de lo que pensaba que iba a lograr cuando tenia 25... y mejor no comparo mi vida con los ideales de cuando tenía 18... si voy más atrás y se inventan la máquina para viajar en el tiempo, le habría rogado al ángel que me envió a la tierra que me dejara quedar para servirle el café o hasta tenderle la cama.

Propósitos 2012 ... si no se acaba el mundo

Se terminó el 2011, y a pesar de mis incipientes esfuerzos sigo pesando alrededor de 90 kilos. Y tal como lo decía en alguna entrada anterior, parece que mi estatura si disminuyó, porque según el último metro con el que me midieron, tengo 3 cm menos... ¿qué tal?... Así que, en teoría, mi IMC aumentó como por arte de magia... Sin embargo, teniendo en cuenta que previamente los metros de varios consultorios habían sido consistentes con el 1,55 - 1,56 seguiré usando ese parámetro para no frustrarme más.

Así que, asumiendo que mi estatura es 1,55 m, debería llegar a 84 kg para reducir un escalón en la escala de obesidad, y pasar a la tipo I. Como la meta de 54 es algo que este año ni se pudo ver de lejos, tendré que replantear la estrategia y empezar con metas más cercanas. Empezamos con el 84K, a ver si a mediados de febrero lo puedo conseguir... no es una meta fácil, pero en marzo tengo un matrimonio en una ciudad de clima cálido y si quiero lucir medianamente decente, tengo que bajar al menos 10 kilos (se que no me voy a ver delgada, pero si espero llevar menos grasa encima para no sudar como caballo y que no se adhieran todas las partes de mi cuerpo).

Como la meta aunque pequeña, es ambiciosa, la semana pasada invertí gran parte de mi capacidad de endeudamiento en un tratamiento para adelgazar que, según cuentan, tiene excelentes resultados y la dieta no es tan estricta... así que mi optimismo de Año Nuevo me lleva  a pensar que si yo si sigo una dieta estricta, voy a llegar a marzo convertida en toda una sirena... Hoy tuve la primera sesión, y no me puedo quejar: el sitio es muy acogedor, la sesión es relajante y las instructoras son más que amables... valió la pena la inversión (así sea por el puro placer de sentarme 20 minutos a hacer nada y terminar con la piel más suave).

Ya veremos los resultados...