Cada mañana es más difícil levantarme... encontrar un simple motivo para pasar a la ducha, arreglarme e ir a trabajar.
Antes por lo menos me iba bien en el trabajo, pero ahora voy de mal en peor. Muchas veces me he dado cuenta que sería más feliz si no existiera, si estuviera en el limbo del pensamiento imaginando una vida feliz, llena de amor, belleza y éxito... Pero todas las mañanas me despierto aquí: en un cuerpo gordo casi deforme, en un apartamento en arriendo en el que nunca tendré un metro cuadrado ni más de cinco minutos de privacidad o vida propia, en un trabajo en el que soy la segundona metida en los peores temas, en una vida en la que parece que tengo que responder por todo y por todos sin que nadie responda por mi!
Estoy muy cansada. El peso en la espalda aumenta un poco cada día. Lo peor es que encontrar a alguien sólo adicionaría un peso más... sobretodo sabiendo que tendría que luchar contra la belleza y el dinero que no tengo y la inseguridad que me sobra.
¿Si estuviera en el limbo podría olvidarme de que soy fea?... Ojalá... sería demasiado triste estar en el mundo invisible y saber con certeza que aún allí nadie se va a interesar en ti.
El peso sigue aumentando. No sólo el de mi cuerpo si no también el que llevo en mi espalda.... Cuando decidí escribir esperaba reducir la carga, pero no ha funcionado. Esperaba poder ser más egoísta y lo único que consigo es seguir dando pero llena de rencor. Si pudiera limpiar todo esto: no solo mi escritorio y mi clóset... también mi memoria y mis días tristes, que son muchos... si pudiera eliminar lo malo que me hicieron y solo recordar los días en que creía que me amaban... si pudiera hacer todo eso, tal vez podría recuperar la esperanza. Podría ir años atrás, cuando creía que mis sueños tenían sentido... Hoy solo veo como pasan los años y las metas que no logré, los lugares que no pude visitar, el dinero que no gané, los idiomas que no aprendí, los novios que no tuve, los libros que no leí...
¿Por qué esto no se acaba?
