Actualización

En un acto de infinita valentía y masoquismo lo borré de mis contactos en el teléfono y en todos los chats disponibles (BBM, MSN, y cualquier otra sigla que se les pueda ocurrir). Llevo ya más de una semana sin saber de él. Parece que las ganas de saber de mi se le agotaron.

Como es usual, salí ganando y perdiendo al tiempo.

Y como siempre, terminé sola.

Otra vez sola

No pude aguantar más. El es la persona más noble que conozco, de hecho es el niño más noble que conozco, pero con mi infinita amargura no puedo estar cerca de un niño. Ahora lloro, me arrepiento y a la vez pienso que fue lo mejor. Lo mejor para él, para que sea feliz. Yo seguiré igual, amarga, pero sin la carga de arruinarle la vida.

Él va a poder estar con alguien más. Alguien que valore su inocencia y su nobleza. Alguien a quien no le importen las nimiedades que me importan a mi. Él va a ser feliz: Dios te lo pido, las lágrimas de hoy, las suyas y las mías, habrán valido la pena si él llega a ser feliz. Dale una vida feliz, una mujer hermosa, paciente, amorosa y alegre... tan alegre y tan inocente como su propio corazón. Dale tranquilidad y crecimiento. Dale sabiduría y conocimiento. Dale la certeza de mi amor y de lo importante que es para mi. Siempre será el mejor recuerdo.

Dudas adolescentes

Hoy ni siquiera recordaré los mediocres resultados de mi mediocre dieta. 

Por un par de días me invadió una alegría estúpida, que si bien no ha desaparecido del todo, ya se está volviendo una confusión de m...

El fin de semana pasado era el cumpleaños de una amiga, y en la celebración me he ganado un admirador. Su espontáneo afecto no es correspondido, pero un admirador es un admirador y suma en la cuenta. 

Adicionalmente, ese día estaba con otro amigo con el que siempre nos han molestado mucho, porque todos dicen que somos novios o amigos con derechos o algo. Hasta el sábado siempre afirmé con sinceridad que 'nada que ver', amigos simplemente amigos, pero ahora me asaltan las dudas... ¿por qué? No tengo idea! Simplemente me asaltan y se llevan la poca paz interior que me queda. Obviamente la confusión es respecto a Javier, porque seguimos saliendo sólo como amigos, pero aún siento mucho cariño y afinidad con él.

Algo divertido de estas confusiones adolescentes es que me imagino películas que podrían ser clasificadas casi en cualquier género, en las que ambos involucrados (de forma no simultanea por supuesto) demuestran su desmedido amor por mi. Tal vez lo malo de las películas es que alimentan esperanzas absurdas, porque siendo completamente honesta, no creo que ninguno de los jóvenes sienta algo cercano a lo que yo creo sentir por ellos (si no, al menos alguno de los dos ya habría dejado de ser sólo mi amigo!)

¿Cuál será la vencida?

Esta semana en un renovado ataque de dignidad, le dije a él que era mejor que la relación de amigos con derechos se terminara. Como siempre me quedé esperando que el respondiera algo concreto, que si me quería, que no me quería, que tenía otra o que no la tenía... y propuso que la forma de solucionarlo era "manteniendo las distancias" conmigo... tan querido... tal vez no ha entendido que necesito que se aleje para siempre, porque con mi voluntad no se puede contar. Con la de él tampoco.

Tal vez fue sólo por diplomacia que dijo que le gustaría seguir compartiendo y hablando conmigo: si lo hace, tendré que ser la más india hasta que se aburra; si no lo hace, lloraré, pero al menos estaré más tranquila.

La razón por la que decidí intentar, tal vez por vigésima vez, acabar con esta incertidumbre, es que esta semana fue horrible, y en la peor de mis noches no fui capaz de llamarlo. ¿Para qué? me pregunté... él es sólo un amigo, no quiere tener nada serio conmigo. Al igual que todos, no ve en mí algo más que una relación para pasar el rato... entonces, ¿para qué involucrarlo en una vida de la que él no quiere ser parte?

Anoche no pude llorar por la privacidad restringida de la que disfruto especialmente los fines de semana, pero al menos hoy me siento más tranquila. Es la sensación que se debe sentir después de escoger un camino, aunque ese camino sea el más oscuro: al menos se en que sentido voy y que es lo que tengo que buscar.

Tengo que buscar mi paz, mi independencia, eso está claro. No puedo seguir aferrándome a la esperanza de alguien más. Alguna vez esperé el principe azul, blanco, negro o gris que me demostrara que yo también tenía una oportunidad en el amor. Hoy se que ese príncipe no quiso venir o se perdió en el camino.

El Amor si existe, pero eso no implica que todos tengamos que ser amados. Así como hay personas que no tienen talento para cantar o pintar, hay personas que no tienen talento para inspirar el amor en otros. Yo pertenezco a ambos conjuntos.

La MEJOR película

Lo mejor que puede pasar es que a alguien se le olvide tu cumpleaños. Especialmente cuando ese alguien tiene un gran sentido de culpa del cual aprovecharse.

El lunes, después de cinco días de notable ausencia virtual, Javier decidió aparecer... Después de los saludos y preguntas de rutina, le recordé, de la forma más diplomática posible, que había sido mi cumpleaños y que él ni siquiera había aparecido. En consecuencia, me ha saludado todos los días por el chat y hoy me invitó a cine. Y ese es el motivo de esta entrada: La Película con P Mayúscula: EL GRAN CONCIERTO.

Es de lejos la mejor que he visto en mucho tiempo: con el reflejo de dos culturas diametralmente opuestas, con los sonidos de dos idiomas igual de hermosos, Tchaikovsky, vodka francés, comunismo, risas y las inmensas ganas de llorar al escuchar el concierto final... se me hizo un nudo en la garganta mientras lo escuchaba, y es exactamente igual al que tengo mientras escribo esta entrada... Un nudo de garganta lleno de emoción y de la alegría de haber vivido algo bello...

Hace mucho tiempo no disfrutaba tanto una película... es de esas que uno puede amar o AMAR... no puede ser ignorada, no debe ser criticada, debe ser disfrutada por aquellos que no podemos vivirla...

Para el Gran Concierto, Mil Estrellas!

Con Javier no pasó nada. Ambos disfrutamos la película, pero él no ha entendido que hacerme feliz requiere más que una invitación a salir... tal vez si el hubiera escogido la película, lo habría admirado por siempre y obviamente habría caído rendida a sus pies; pero ya le perdoné mucho... y quiero dejar de esforzarme y quiero aceptar las señales: ¿¿¿ qué se puede esperar de alguien que se olvida de tu cumpleaños???

Javier no llamó

Esta semana ha sido mi cumpleaños... el último antes de los enjuiciadores 30.

Recibí algunas llamadas y mensajes, algunos esperados otros no, pero de los esperados hubo uno que no apareció; Javier y yo fuimos novios por algo más de año y medio, pero por cosas del destino estuvimos separados unos nueve meses; hace un tiempo empezamos a salir otra vez y en mi infinita estupidez creí que el quería estar otra vez conmigo.

El día de mi cumple, como regalo, sólo le pedí al cielo una señal y no pudo ser más clara: no me llamó ni escribió  ni nada... Solo se le olvidó o simplemente no quiso felicitarme para dejar claro que lo que sea que tengamos no tiene nada de serio. De todas formas, si fue sin intención, lo último que quiero es estar con alguien a quien tenga que recordarle mi cumpleaños y demás fiestas especiales.

Por ahora, únicamente necesito ser fuerte para no caer rendida a sus pies cuando vuelva a aparecer.

Si a alguien le interesa, el cumpleaños estuvo bien, salí con unos amigos, tomé muuuucho tequila y al día siguiente estuve con mi familia.

Nada espectacular, pero me consintieron un poquito y no me sentí tan mal como creí que iba a sentirme: porque ya son 29 y sigo sin alcanzar lo que quiero... ¿será que el otro año todo podrá ser diferente?