Sin sentido

Cada mañana es más difícil levantarme... encontrar un simple motivo para pasar a la ducha, arreglarme e ir a trabajar.

Antes por lo menos me iba bien en el trabajo, pero ahora voy de mal en peor. Muchas veces me he dado cuenta que sería más feliz si no existiera, si estuviera en el limbo del pensamiento imaginando una vida feliz, llena de amor, belleza y éxito... Pero todas las mañanas me despierto aquí: en un cuerpo gordo casi deforme, en un apartamento en arriendo en el que nunca tendré un metro cuadrado ni más de cinco minutos de privacidad o vida propia, en un trabajo en el que soy la segundona metida en los peores temas, en una vida en la que parece que tengo que responder por todo y por todos sin que nadie responda por mi!

Estoy muy cansada. El peso en la espalda aumenta un poco cada día. Lo peor es que encontrar a alguien sólo adicionaría un peso más... sobretodo sabiendo que tendría que luchar contra la belleza y el dinero que no tengo y la inseguridad que me sobra.

¿Si estuviera en el limbo podría olvidarme de que soy fea?... Ojalá... sería demasiado triste estar en el mundo invisible y saber con certeza que aún allí nadie se va a interesar en ti.

El peso sigue aumentando. No sólo el de mi cuerpo si no también el que llevo en mi espalda.... Cuando decidí escribir esperaba reducir la carga, pero no ha funcionado. Esperaba poder ser más egoísta y lo único que consigo es seguir dando pero llena de rencor. Si pudiera limpiar todo esto: no solo mi escritorio y mi clóset... también mi memoria y mis días tristes, que son muchos... si pudiera eliminar lo malo que me hicieron y solo recordar los días en que creía que me amaban... si pudiera hacer todo eso, tal vez podría recuperar la esperanza. Podría ir años atrás, cuando creía que mis sueños tenían sentido... Hoy solo veo como pasan los años y las metas que no logré, los lugares que no pude visitar, el dinero que no gané, los idiomas que no aprendí, los novios que no tuve, los libros que no leí...

¿Por qué esto no se acaba?

Porque no tengo una vida propia

Hace mucho tiempo pensaba que una mujer de 29 años tenía que ser independiente, vivir en su medianamente cómodo apartamento de soltera o en el peor de los casos, al menos estar casada... Supongo que las estadísticas confirman que este debe ser el comportamiento normal...

A mis 29 años, tengo un buen trabajo, tengo que mantener el apartamento en el que vivo con mis papas, ayudarle a mi hermana y pagar deudas... Notese que dije que vivo con mis papás: si señores, 6 años después no he podido salir de mi casa, y la esperanza de irme es cada vez menor. 

Estoy desesperada. Llego a esta casa y ni siquiera puedo acostarme en mi cuarto sin que nadie me moleste. Por una extraña razón, todos ocupan mi espacio para ver tele, ir a llevarme quejas o simplemente atormentarme la vida.

¿Será que algún día me puedo ir?

La MEJOR película

Lo mejor que puede pasar es que a alguien se le olvide tu cumpleaños. Especialmente cuando ese alguien tiene un gran sentido de culpa del cual aprovecharse.

El lunes, después de cinco días de notable ausencia virtual, Javier decidió aparecer... Después de los saludos y preguntas de rutina, le recordé, de la forma más diplomática posible, que había sido mi cumpleaños y que él ni siquiera había aparecido. En consecuencia, me ha saludado todos los días por el chat y hoy me invitó a cine. Y ese es el motivo de esta entrada: La Película con P Mayúscula: EL GRAN CONCIERTO.

Es de lejos la mejor que he visto en mucho tiempo: con el reflejo de dos culturas diametralmente opuestas, con los sonidos de dos idiomas igual de hermosos, Tchaikovsky, vodka francés, comunismo, risas y las inmensas ganas de llorar al escuchar el concierto final... se me hizo un nudo en la garganta mientras lo escuchaba, y es exactamente igual al que tengo mientras escribo esta entrada... Un nudo de garganta lleno de emoción y de la alegría de haber vivido algo bello...

Hace mucho tiempo no disfrutaba tanto una película... es de esas que uno puede amar o AMAR... no puede ser ignorada, no debe ser criticada, debe ser disfrutada por aquellos que no podemos vivirla...

Para el Gran Concierto, Mil Estrellas!

Con Javier no pasó nada. Ambos disfrutamos la película, pero él no ha entendido que hacerme feliz requiere más que una invitación a salir... tal vez si el hubiera escogido la película, lo habría admirado por siempre y obviamente habría caído rendida a sus pies; pero ya le perdoné mucho... y quiero dejar de esforzarme y quiero aceptar las señales: ¿¿¿ qué se puede esperar de alguien que se olvida de tu cumpleaños???

Javier no llamó

Esta semana ha sido mi cumpleaños... el último antes de los enjuiciadores 30.

Recibí algunas llamadas y mensajes, algunos esperados otros no, pero de los esperados hubo uno que no apareció; Javier y yo fuimos novios por algo más de año y medio, pero por cosas del destino estuvimos separados unos nueve meses; hace un tiempo empezamos a salir otra vez y en mi infinita estupidez creí que el quería estar otra vez conmigo.

El día de mi cumple, como regalo, sólo le pedí al cielo una señal y no pudo ser más clara: no me llamó ni escribió  ni nada... Solo se le olvidó o simplemente no quiso felicitarme para dejar claro que lo que sea que tengamos no tiene nada de serio. De todas formas, si fue sin intención, lo último que quiero es estar con alguien a quien tenga que recordarle mi cumpleaños y demás fiestas especiales.

Por ahora, únicamente necesito ser fuerte para no caer rendida a sus pies cuando vuelva a aparecer.

Si a alguien le interesa, el cumpleaños estuvo bien, salí con unos amigos, tomé muuuucho tequila y al día siguiente estuve con mi familia.

Nada espectacular, pero me consintieron un poquito y no me sentí tan mal como creí que iba a sentirme: porque ya son 29 y sigo sin alcanzar lo que quiero... ¿será que el otro año todo podrá ser diferente?

Probar algo nuevo

Aún no se si clasificar el título de esta entrada como sugestivo o simplón... Lo único que quiero recordarme hoy es que me quedan muchas cosas nuevas por probar: nuevos restaurantes, conocer más ciudades, más países, más sabores de helado, más cócteles, más clases de café en diferentes preparaciones....

Hace un año estaba en otro lugar y era absolutamente feliz! Encontré un café en el barrio coreano atendido por una de las mejores dueñas de cafés que he conocido en mi vida. Después de haber pasado varias semanas tratando de encontrar un café decente en medio del invierno canadiense... lo encontré! Es un sitio muy acogedor, tranquilo, en los que uno se puede sentar por horas a estudiar, hablar, mirar por la ventana o leer sin que nadie te mire mal para que te vayas rápido y con una alta probabilidad de recibir galletas "cortesía de la casa". Obviamente el primer día que fui, pedí un café normal (más conocido como tinto en estas tierras) con la fortuna que era colombiano! Pero contrario a lo que pueden pensar, no seguí tomando el mismo siempre... cada vez que iba revisaba el menú descuidadamente para encontrar alguno que no hubiera probado: capuchino, mokachino, americano, latte, latte vainilla, etc etc etc... Obviamente el chocolate, el té y la cidra caliente también entraron en mi degustación.

Ese sueño solo duró tres meses, pero ahora creo que este tipo de cosas son las que lo hicieron divertido: vivir un día a la vez, evaluar todas las opciones sin afán y tomar decisiones conscientes... nada por costumbre. Por la mañana pensaba si me levantaba o no, si entraba a clase o me quedaba en el restaurante coreano tomando té caliente, si caminaba hasta la estación del metro o esperaba el bus... absolutamente todo era un ejercicio de libre albedrío sin ningún espacio para el determinismo. Creo que necesito recuperar esa buena costumbre... correr el riesgo de probar algo que puede que no me guste, de ir a un sitio nuevo, de caminar hasta la estación de Transmilenio en vez de coger un taxi, de tratar un nuevo trabajo, de aprender coreano o mandarín, de vivir un poquito más.

La burbuja

¿Nunca han sentido la inmensa necesidad de aislar todo el RUIDO exterior? ¿De estar en un burbuja para poder disfrutar únicamente de su música favorita o simplemente del silencio?

Para mí, hoy es uno de esos días. Desafortunadamente a mis "veinti-muchos tantos", tengo un buen trabajo que me permite mantener la familia (vivo con mis padres y le ayudo a mi hermana)... sin embargo, el trabajo no es tan bueno como para seguir manteniendo a todos y además encontrar un lugar sólo para mi. Así que después de más de cinco años trabajando, sigo viviendo con mis papás, pagando todo y sin derecho a disfrutar de MI ESPACIO....

Otra opción es tener una vida... poder levantarme a las 8am con mil cosas para hacer que me obliguen a salir de esta casa y de este insoportable RUIDO!

Por ahora escucharé música y mis podcast de inglés y francés... a todo volumen para evitar esta atmósfera...

Algo habrá que hacer en 2011...

Después de crear el blog, me pasé la tarde navegando y explorando otros blogs. Muchos de ellos son de mujeres que se propusieron perder peso: algunas lo lograron, otras siguen en la lucha y MUCHAS otras parece que desertaron... 

En todo caso, lo intentaron, y me parecería bastante cobarde no hacer lo mismo. No es que esto sea una buena razón, pero tampoco tengo una buena razón para dejar de hacerlo, así que uno de los retos de este año será reducir mi talla: oigase bien, talla y no peso. La ropa me está quedando tan pequeña, y estoy taaan gorda, que por ahora la prioridad será reducir mi cuerpo en general y no sólo el peso. Creo que una meta razonable es llegar a la talla 12 en junio (estoy en talla 20 y en mi país usualmente las tallas van sólo en números pares, así que tendría un poco más de un mes para reducir una talla).

Como nunca se sabe que pueda pasar, incluiré dos retos adicionales: si al final he conseguido al menos uno, no me sentiré tan mal.

El reto número dos es aprender francés (nivel B1 en diciembre... creo que es posible teniendo en cuenta que hasta ahora estoy aprendiendo los saludos). Y el reto número tres, que suena muchísimo más emocionante, es leer 100 libros en 2011!!!! Toda una odisea y tengo que empezar ya, pero de verdad me llama la atención, sobre todo porque es el que menos esfuerzo necesita! 

Trataré de ser lo más organizada posible con el seguimiento de estas metas, a ver si alguna vez en la vida logro tener disciplina!

Todavía no domino muy bien esto del diseño de los blogs, pero ya me ingeniaré algo para poder hacer seguimiento a estos temas sin que se vuelvan el tema dominante de las entradas... Me encantaría poder crear una sección especial de los libros, para que los aficionados puedan recomendarme que leer y tal vez hasta se dejen guiar por mis gustos literarios... Me deseo mucha suerte!