El Primer Comentario

Estos días he sido iluminada por la sabiduría, y decidí que no me voy a seguir atormentando por hacer dietas perfectas ni cosas absurdas. Simplemente he estado más tranquila, tomando decisiones saludables y racionales, sintiéndome mucho mejor: pido una hamburguesa pequeña en pan servilleta o si es pan normal simplemente no como una de las mitades, tomo mas agua, camino, como mas ensaladas y sopas de verduras, etc.

Por otro lado, debo decir que he recibido el primer comentario desde que abrí el blog, cosa que me pone muy feliz! Gracias Javi!

Si mi enfoque "sensato" funciona, lo reportaré para que me quede constancia de que haciendo las cosas bien, obtengo lo que quiero. Muchas veces me hace falta recordarme eso.

Del peso ni hablemos...

Después de dos días de comida de hotel, una salida nocturna y dos cumpleaños, ni me quiero pesar. Apuesto a que estoy entre 87 - 88 otra vez, así que prefiero retomar la dieta y pesarme en unos días.

Por otro lado la sesión de tortura (salida nocturna), no estuvo tan mal. Tomamos, bailamos y me encontré con varios amigos que no veía hace rato. En realidad la pasé bien, aunque la tortura no faltó: básicamente todos mis amigos están emparejados, así que como buena solterona, pasé bastante momentos incómodos sentada hablando con una amiga (de cosas bastante idiotas) mientras los demás bailaban. Por otro lado, el sitio al que fuimos tiene pantallas en las que eventualmente aparecía...y recuerden que la "tele" engorda diez kilos... me veía patética, como la mamá o la tía que se coló en la celebración de "los muchachos". En conclusión: parezco una vaca!

En la reunión, me encontré con una pareja de amigos que se casó hace poco, y no puedo negar que me sentí seriamente inspirada para enamorarme: cuanto me encantaría que alguien me quisiera así como se ve que ellos se quieren. Pero "let's face it"... esa posibilidad se ve cada vez más remota... Maldito brujo el que me dijo que me iba a casar!!!!

De vuelta a la tortura

Cuando uno no es atractivo, tiende a seleccionar hobbies aburridos y solitarios: ver películas, leer, etc. No se si sea la primera o la enésima vez que planteo esta teoría, pero conozco más de uno que ha salido de la categoría de "feo/gordo/nerd/ sin estilo" a la de "Really hot", y sus hobbies definitivamente cambian...

Como no he hecho el cambio de categoría, esta noche estaré sometida a una sesión de tortura en la celebración del cumpleaños de un amigo. Primero, voy sola (como siempre); segundo, sigo siendo la más gorda del mundo, tercero: mis amigas son divinas y flacas; CONCLUSION: Me quedaré sentada un par de horas y después alegaré demencia o enfermedad repentina para huir velozmente a mi seguro hogar. Ya me encantaría quedarme en casa o ir a ver una buena película (sola, por supuesto), pero nadie dijo que la vida sea justa, así que tendré que asistir a una pesadilla.

La buena noticia es que sólo vuelven a haber cumpleaños de mis amigos en Noviembre...

Llegando a este punto, me pregunto que tan "amigos" son mis amigos... En serio que ya no me siento tan bien saliendo con ellos: como que las conversaciones ya no fluyen, o simplemente son para repetir la misma burla una y otra vez. Tarde o temprano tendré que distanciarme de ellos... no se como... pero tal vez si sigo con esta actitud, lo logre antes de la nueva tanda de celebraciones.


  

La deshidratación si funciona

Ayer hice una entrada corta para informar sobre mi nuevo "estatus": Obesidad Tipo I... y dada mi falta de disciplina, pensé que era el exceso de trabajo lo que me tenía así.

Sin embargo, hoy mi estomago ha trabajo más rápido de lo normal, lo que me hace pensar que estoy un poco enferma y por eso los números se han portado tan bien. Como buena seguidora de la doctrina maquiavélica, no me voy a molestar por el método... me limitaré a seguir una alimentación perfecta durante los próximos días para mantener estos resultados.

Sobre lo que había escrito antes, de los hombres que me atraen, pues es más claro que el agua: yo no le atraigo a ninguno. Yo me limito a soñar despierta y ahora trato de estar consciente mientras sueño dormida; para los que no hayan escuchado al respecto, se llaman sueños lúcidos... y se trata de saber que uno está en un sueño: de esta forma uno se atreve a hacer y decir cosas que no haría en la vida real. Además, uno puede "encaminar" el sueño para que se presenten determinadas situaciones y hasta aparezcan las personas que uno quiere que aparezcan. Algunas veces lo he logrado, aunque ha sido básicamente involuntario... ahora estoy trabajando un poco para que sea una habilidad permanente.

Es demasiado divertido poder hacer lo que quieres sin sufrir las consecuencias y hasta hacer cosas que físicamente no podría hacer en la vida real. Alguna vez leí un cuento hermoso de una mujer que tenía una vida un poco más que mediocre, pero que soñaba con su vida perfecta: si ella podía ser feliz así, yo por qué no?

Saliendo de la Tipo II

Únicamente deseo informar que desde ayer he salido de la trágica "Obesidad Tipo II"... tengo que bajar como 12 kilos más para dejar de ser obesa, pero no me puedo quejar: la semana pasada trabajé hasta tarde toda la semana y pedía comida rápida todas las noches.

O los milagros existen o hasta el exceso de trabajo (así sea de oficina) funciona!

Ya empezaron los sueños

Como siempre que me obsesiono con un tema, ya empecé a tener sueños sobre mis dramas sentimentales autoinventados.

Anoche, soñé que salía con Andrés (el eterno amigo, con el que nunca ha pasado nada pero que desde hace algún tiempo me genera inquietud). Estabamos en una casa y el me abrazaba, aunque no pasaba nada más; sin embargo, en uno de esos abrazos me preguntó cuándo iba a empezar lo de nosotros dos y dijó que el sentía cosas por mi... yo respondí que yo también sentía lo mismo, pero que no sabía cuanto iba a durar. El resto del sueño lo recuerdo con poca exactitud, solo sé que el me abrazaba mucho y yo me sentía bien; también había una amiga de él y creo que su familia... no lo recuerdo bien, pero creo que yo no encajaba mucho... tal vez esa sea la mayor revelación de ese sueño: yo no encajaría en la vida de él.

¿Qué hacer para dejar estas dudas idiotas? En serio, no quiero volver a sufrir, y menos por las cosas que se inventa mi desocupada cabeza.

¿Habrá alguna cura para la soledad? ¿Habrá algo para dejar de soñar que no estoy sola?

Stay focused .... ?

Nada ha progresado en los últimos días. Todo pasa sin pena ni gloria, y me desespera estar así.

Las cosas con Javier no se mueven, pero cada vez pasan más días sin que nos veamos. El peso no mejora pero tampoco empeora. De la vida social ni hablemos, porque como un límite matemático, a medida que
"t" tiende a infinito, ella tiende a "0".

Socialmente hay algo que me tiene un poco triste y es una amiga que se ha alejado de mi. Como la conozco suficiente, se que hay algo que hice que le molestó, pero como no estoy tan loca como ella, no sé que pudo ser... Así que ni modos... Si quiere "dejar así", "así se dejará". Yo solo quiero volver a concentrarme en hacer las cosas bien.

Con el trabajo es difícil por todos los matices personales que se ven involucrados, pero trataré de inmunizarme a semejantes emociones tan estúpidas. Tengo que concentrarme en ser la mejor y no en parecer la mejor. No voy a dejar que l@s caribonit@s me hagan sentir mal... si a ell@s les reconocen más que a mi, tal vez sea hora de ir a un público más objetivo, ¿no creen?

Aprovecharé estas semanas para reorganizar mi horario y sacar tiempo para caminar. Los días que pude hacerlo llegaba más calmada y dormía mejor.

Es un poco tarde para empezar, pero nunca demasiado tarde.