Lo evidente...

Después de cuatro meses de estar escribiendo este blog, debo aceptar lo evidente: no va a ser el blog más leído y no me voy a hacer millonaria como escritora. Sin embargo, también es cierto que escribir lo que se me va ocurriendo sirve por lo menos para tener un pequeño recordatorio de las promesas rotas que vale la pena retomar y de las venganzas pendientes.

Estos días han sido un poco extraños. Lo único realmente resaltable, es que mi experimento de caminar después de salir de la oficina está empezando a funcionar: no lo he hecho todos los días, pero la semana pasada fueron tres días (aprox. 40 min cada uno), ayer domingo creo que caminé un poco más de una hora y, a pesar de que esta mañana vi en mi pie algo parecido a una ampolla, hoy caminé otro buen rato (los 35 min del trayecto de la semana pasada y otros 25-30 minutos de la estación a mi casa). No es que esto me haga la más atlética, pero me ha hecho sentir mejor y me ayuda a demostrarme que incluso en escenarios físicos, puedo lograr lo que me propongo.

El miércoles será día de citas médicas, y ahi sabré que tan fructífero ha sido el esfuerzo. Aunque trato de controlarme con una báscula viejita que tengo en mi casa, creo que para efectos oficiales, es mejor hacerle caso a la báscula super científica de mi nutricionista.

¿Cuál será la vencida?

Esta semana en un renovado ataque de dignidad, le dije a él que era mejor que la relación de amigos con derechos se terminara. Como siempre me quedé esperando que el respondiera algo concreto, que si me quería, que no me quería, que tenía otra o que no la tenía... y propuso que la forma de solucionarlo era "manteniendo las distancias" conmigo... tan querido... tal vez no ha entendido que necesito que se aleje para siempre, porque con mi voluntad no se puede contar. Con la de él tampoco.

Tal vez fue sólo por diplomacia que dijo que le gustaría seguir compartiendo y hablando conmigo: si lo hace, tendré que ser la más india hasta que se aburra; si no lo hace, lloraré, pero al menos estaré más tranquila.

La razón por la que decidí intentar, tal vez por vigésima vez, acabar con esta incertidumbre, es que esta semana fue horrible, y en la peor de mis noches no fui capaz de llamarlo. ¿Para qué? me pregunté... él es sólo un amigo, no quiere tener nada serio conmigo. Al igual que todos, no ve en mí algo más que una relación para pasar el rato... entonces, ¿para qué involucrarlo en una vida de la que él no quiere ser parte?

Anoche no pude llorar por la privacidad restringida de la que disfruto especialmente los fines de semana, pero al menos hoy me siento más tranquila. Es la sensación que se debe sentir después de escoger un camino, aunque ese camino sea el más oscuro: al menos se en que sentido voy y que es lo que tengo que buscar.

Tengo que buscar mi paz, mi independencia, eso está claro. No puedo seguir aferrándome a la esperanza de alguien más. Alguna vez esperé el principe azul, blanco, negro o gris que me demostrara que yo también tenía una oportunidad en el amor. Hoy se que ese príncipe no quiso venir o se perdió en el camino.

El Amor si existe, pero eso no implica que todos tengamos que ser amados. Así como hay personas que no tienen talento para cantar o pintar, hay personas que no tienen talento para inspirar el amor en otros. Yo pertenezco a ambos conjuntos.

En la red de la pérdida de peso

Si no ha sido suficientemente explícito en las entradas anteriores, informo que soy gorda (Obesidad II según el lenguaje médico). Y digo "soy" y no "estoy", porque desde que tengo uso de razón soy así. Siempre he tenido que usar ropa que usaría alguien mayor porque como a muchos les consta, conseguir ropa apropiada a la edad cuando uno está gordo, es básicamente imposible. Teniendo en cuenta  mi Obesidad II y otros síntomas que los doctores han identificado... 29 años después, es casi obligatorio que pierda peso; utilizo el "casi" porque el endocrinólogo digo que aunque soy una "persona obesa, metabólicamente sana", sino pierdo peso por mi cuenta, muy pronto sería una excelente candidata para una cirugía bariátrica... y mis principios me impiden llegar a ese extremo.

Esta introducción es simplemente la justificación de porque pase básicamente toda la semana santa "conectada", y haciendo las búsquedas en google de blogs de personas que estuvieran en plan de adelgazamiento. Decidí buscar blogs y no sitios web porque me encanta leer la historia real de otra persona... no el caso perfecto para hacerle propaganda a determinado producto, sino la entrada de Fulanita comentando como se saltó la dieta porque salió a cenar con el novio o la primera entrada del blog de David en la que explica que su motivación real para perder peso es dejar de ser el "amigo gordito" con el que todas hablan pero ninguna se acuesta... no tiene pelos en la lengua para reconocer que simplemente quiere aumentar su frecuencia sexual. Hay de todo, pero todo es humano... he reído, me he sorprendido, he podido recolectar algunos tips y hasta un libro que alguien recomendo.... y hasta me he solidarizado de la forma más profunda con los autores de los blogs que he leido... Algunas entradas hasta se han convertido en mis fantasías (por ejemplo aquella en la que el mismo David cuenta como una amiga que sólo había hablado con el en una salida a un bar para preguntarle por el otro amigo, se le insinuó meses y kilos perdidos después... obvio, el orgullo masculino triunfó y en esta nueva oportunidad fue él quien dijo que no). También he encontrado que la dieta de moda es la Dukan, y aunque estuve un poco tentada a ensayarla, me repetí que esta vez había que adelgazar como Dios manda.... y con los antecedentes familiares de problemas renales y anexos, no creo que sea sensato arriesgarme con una dieta de ese tipo... bueno, también tuve que recordar que el famoso salvado de avena que parece indispensable para el mencionado régimen no se consigue en mi país.

Así que el plan a seguir, es ajustarme de la forma más precisa posible a la dieta que recomendó la nutricionista y empezar a hacer ejercicio. En lo primero estoy siendo medianamente exitosa y en lo segundo, sólo puedo decir a mi favor que he hecho un par de caminatas de unos 30-40 min esta semana... cómo ya mañana vuelvo a trabajar, me he autoplanteado un experimento: resulta que el tráfico de mi ciudad es un poco complicado y también hay problemas de inseguridad que me han ayudado a autoconvencerme de usar taxi básicamente todos los días... así que el experimento es llevarme mis tenis a la of y salir por la tarde a caminar hacia una estación en la que pueda tomar el bus; la estación, según google maps, queda a un poco menos de 2km de la oficina, así que puede ser un buen comienzo. Si lo logro, ahorraré un poco de dinero a la vez que quemo unas cuantas calorías... Me encantaría decir que el dinero ahorrado lo voy a destinar a comprar ropa nueva o algo así, pero por ahora hay otros gastos futuros que podría respaldar más fácilmente con lo poco que pueda ahorrar.  Ya veremos como avanza el tema....

Aunque nadie sigue este blog, agradezco a los que han hecho blogs sobre sus procesos de pérdida de peso: ver que personas reales, con sentimientos, cometen errores pero se mantienen en sus propósitos... Espero seguir leyendo algunas historias para animarme y recordarme que hay muchos afuera dando ejemplo de lo que yo también puedo hacer.

¿No quieres venir a rescatarme?

Siempre le hablo al aire, esperando que alguien conteste, pero en el fondo siempre quiero que ese alguien seas tu.

¿Por qué sigues cerca? Ya está demostrado que puedes estar con quien o quienes quieras... ¿por qué no desapareces de mi vida a ver si definitivamente desparece la esperanza? Para muchos la esperanza es lo que los mantiene felices, a mí solo me mantiene sufriendo cada mis sueños no se cumplen.

Esta bien, quedate cerca, pero al menos sácame de acá. De éstas malditas paredes que en todas partes tienen escrita la palabra MEDIOCRE. Porque ni siquiera mi amargura es completa, porque mi desdén no es suficiente para que me dejen sola, porque la ira no me alcanza ni para que tiemble una hoja.

Llévame. Soy muy cobarde para irme sóla. El mundo estará mejor sin la acidez que le inyecto cada día. Por favor no me dejes más tiempo acá. 

Desde que el Internet se volvió popular

Extraño aquellos tiempos en los que el Internet no era para todos... En esos días msn tenía chats bastante amigables a los que, dadas las restricciones económicas y técnicas, no podía entrar todo el mundo. Era bastante fácil encontrar alguien en tu rango de edad, con un grado de educación similar, dentro o fuera del país.

Ahora uno se puede encontrar con cualquier cosa, pero hallar alguien decente, con cierto nivel educativo, y que no este buscando sexo virtual se ha vuelto casi imposible. Y digo casi, porque tengo dos excepciones importantes a las que debo hacer referencia: el primero es Javier, a quien conocí en Latinchat (una de las pocas páginas de chat subsistentes en este lado del continente); si bien resultó una persona normal, profesional y con un trabajo honrado, terminó embarrándola como todos los hombres:  tenía otra mientras estabamos juntos. La segunda excepción, más notable aún porque es más reciente, la encontré ayer en la misma página: músico, de 35 años, cinéfilo (de los de verdad, con énfasis en cine-arte... un verdadero hit)... estuvimos charlando un buen rato, de hecho, fui abandonando el resto de las conversaciones para hablar únicamente con él; se mostró bastante inteligente, sensato y hasta católico terminó siendo... ¿quién creería que a estas horas de la vida todavía se pueden encontrar personas así en un chat público? y aun más, ¿quien creería que él se quedaría hablando conmigo????... pues creo que nadie lo apostaría, pero debo agradecer a la Divina Providencia (sea quien sea), el haber podido hablar con alguien así.

La pregunta lógica sería respecto a que pasó con el joven en cuestión y la respuesta es a su vez la más sencilla y la más probable: se dañó mi acceso al chat... ¿que /%$# pasó?... no tengo idea; lo cierto es que solo hasta pasados unos veinte o treinta minutos pude volver a entrar, y tal como se puede esperar de mi limitada suerte, él ya no estaba. He entrado varias veces ayer y hoy a ver si vuelve a aparecer... de hecho sólo chequeo la lista de usuarios y no hablo con nadie, no me interesa hablar con alguien más. Sin embargo, en el fondo se que no lo volveré a encontrar: la misma Divina Providencia que lo trajo a mi pantalla para demostrarme que aun existen los hombres decentes, también se vio obligada a protegerlo de la decepción: la bochornosa escena para evitar mostrar una foto o chatear con cámara... al final vuelvo a la actitud resignada de rechazar las uvas... La vida es así, mi vida es así: no es justa ni injusta, simplemente real y en mi realidad nunca se encontrará un final color de rosa.

Requisitos para ser solterona

Hoy no ha sido uno de los mejores días... aunque reconozco que se parece mucho a uno de mis domingos: empezando por la mañana aburrida en casa, seguida de un ataque por arreglarme y salir (sola por supuesto), ver alguna película, dar vueltas y finalmente volver a casa (después de las 7 para que mis honrosos padres crean que ya fui a misa y no empiecen con las preguntas incómodas).

Si alguien ha visto alguna entrada anterior, sabrá que cuando escribo esto todavía tengo 29 años y sigo viviendo con mis papás. Lo peor es que no veo ni remotamente cerca el día en que me pueda ir de aquí. Cada vez que pienso en eso me siento peor, y hoy especialmente, pensando mucho al respecto, me dí cuenta que cumplo todas las características principales de una solterona:

1. Soy poco agraciada y gorda: para mayor detalle, esto implica que sufro de soltería No. 1; esta es en la que mis éxitos sentimentales son bastante reducidos: sólo he tenido dos novios... cualquier otra relación ha sido puramente sexual (y tampoco es que sean muy frecuentes).

2. Me caracterizo por ser la "oveja blanca" de la familia: nunca he presentado un novio, trabajo, nunca dí problemas, básicamente mantengo la casa, y cuando puedo, le ayudo a mi hermana prestándole plata que nunca me devuelve.

3. Me las doy de independiente y desde hace ya varios años tengo diseñado un discurso para aquellas ocasiones en las que se habla de matrimonio y parejas. Dice, palabras más, palabras menos, que no me quiero casar, que eso no es para mi, que desafortunadamente los matrimonios que he visto en mi familia no son los mejores de la vida, y que por eso le tengo terror al compromiso y a perder mi "independencia"... Si, claro!!!

4. ¿Es o no increíble que necesite tener otra página abierta para cambiar rápidamente por si alguien entra mientras escribo esta entrada???? Pues si, en esta casa mi espacio vale menos de cero, y no conozco la palabra privacidad.

5. Mi mamá y mi hermana se ponen mi ropa y mis zapatos. Eso no me importaría si fuera flaca y esbelta, pero la única razón para que hagan eso, es que como soy gorda, mi ropa les queda buena (a sus 40 y 60 años respectivamente) y no desentonan porque igual a mi me toca usar ropa de vieja. No saben cuantas veces sufro buscando un saco para darme cuenta que mi hermana se lo llevó o la furia que me da cuando mi mamá se pone mis piyamas y/o mis camisetas para dormir.

6. Cada vez tengo menos amigos y cuando me encuentro con ellos, soy un "parcerito" más o la amiga gordita buena gente a la que le cuentan todo. Obviamente ninguno me cae y en las fiestas paso el 90% del tiempo sentada.

Cualquier idea nueva que vaya descubriendo será relacionada en el listado anterior, para que si alguien se identifica con alguno de los puntos, este a tiempo para corregirlo de inmediato... De verdad, esta vida, solo se la deseo a mis peores enemigas!

Sin sentido

Cada mañana es más difícil levantarme... encontrar un simple motivo para pasar a la ducha, arreglarme e ir a trabajar.

Antes por lo menos me iba bien en el trabajo, pero ahora voy de mal en peor. Muchas veces me he dado cuenta que sería más feliz si no existiera, si estuviera en el limbo del pensamiento imaginando una vida feliz, llena de amor, belleza y éxito... Pero todas las mañanas me despierto aquí: en un cuerpo gordo casi deforme, en un apartamento en arriendo en el que nunca tendré un metro cuadrado ni más de cinco minutos de privacidad o vida propia, en un trabajo en el que soy la segundona metida en los peores temas, en una vida en la que parece que tengo que responder por todo y por todos sin que nadie responda por mi!

Estoy muy cansada. El peso en la espalda aumenta un poco cada día. Lo peor es que encontrar a alguien sólo adicionaría un peso más... sobretodo sabiendo que tendría que luchar contra la belleza y el dinero que no tengo y la inseguridad que me sobra.

¿Si estuviera en el limbo podría olvidarme de que soy fea?... Ojalá... sería demasiado triste estar en el mundo invisible y saber con certeza que aún allí nadie se va a interesar en ti.

El peso sigue aumentando. No sólo el de mi cuerpo si no también el que llevo en mi espalda.... Cuando decidí escribir esperaba reducir la carga, pero no ha funcionado. Esperaba poder ser más egoísta y lo único que consigo es seguir dando pero llena de rencor. Si pudiera limpiar todo esto: no solo mi escritorio y mi clóset... también mi memoria y mis días tristes, que son muchos... si pudiera eliminar lo malo que me hicieron y solo recordar los días en que creía que me amaban... si pudiera hacer todo eso, tal vez podría recuperar la esperanza. Podría ir años atrás, cuando creía que mis sueños tenían sentido... Hoy solo veo como pasan los años y las metas que no logré, los lugares que no pude visitar, el dinero que no gané, los idiomas que no aprendí, los novios que no tuve, los libros que no leí...

¿Por qué esto no se acaba?