Ya empezaron los sueños

Como siempre que me obsesiono con un tema, ya empecé a tener sueños sobre mis dramas sentimentales autoinventados.

Anoche, soñé que salía con Andrés (el eterno amigo, con el que nunca ha pasado nada pero que desde hace algún tiempo me genera inquietud). Estabamos en una casa y el me abrazaba, aunque no pasaba nada más; sin embargo, en uno de esos abrazos me preguntó cuándo iba a empezar lo de nosotros dos y dijó que el sentía cosas por mi... yo respondí que yo también sentía lo mismo, pero que no sabía cuanto iba a durar. El resto del sueño lo recuerdo con poca exactitud, solo sé que el me abrazaba mucho y yo me sentía bien; también había una amiga de él y creo que su familia... no lo recuerdo bien, pero creo que yo no encajaba mucho... tal vez esa sea la mayor revelación de ese sueño: yo no encajaría en la vida de él.

¿Qué hacer para dejar estas dudas idiotas? En serio, no quiero volver a sufrir, y menos por las cosas que se inventa mi desocupada cabeza.

¿Habrá alguna cura para la soledad? ¿Habrá algo para dejar de soñar que no estoy sola?

Stay focused .... ?

Nada ha progresado en los últimos días. Todo pasa sin pena ni gloria, y me desespera estar así.

Las cosas con Javier no se mueven, pero cada vez pasan más días sin que nos veamos. El peso no mejora pero tampoco empeora. De la vida social ni hablemos, porque como un límite matemático, a medida que
"t" tiende a infinito, ella tiende a "0".

Socialmente hay algo que me tiene un poco triste y es una amiga que se ha alejado de mi. Como la conozco suficiente, se que hay algo que hice que le molestó, pero como no estoy tan loca como ella, no sé que pudo ser... Así que ni modos... Si quiere "dejar así", "así se dejará". Yo solo quiero volver a concentrarme en hacer las cosas bien.

Con el trabajo es difícil por todos los matices personales que se ven involucrados, pero trataré de inmunizarme a semejantes emociones tan estúpidas. Tengo que concentrarme en ser la mejor y no en parecer la mejor. No voy a dejar que l@s caribonit@s me hagan sentir mal... si a ell@s les reconocen más que a mi, tal vez sea hora de ir a un público más objetivo, ¿no creen?

Aprovecharé estas semanas para reorganizar mi horario y sacar tiempo para caminar. Los días que pude hacerlo llegaba más calmada y dormía mejor.

Es un poco tarde para empezar, pero nunca demasiado tarde.

 

Adiós dudas adolescentes... bienvenida la depresión menopausica

Del martes a hoy no es mucho lo que ha cambiado en mi vida... todo alrededor sigue igual. Lo único nuevo es que ya no tengo la alegría estúpida que me acompañaba.

Es sábado y solo hacia las 3 de la tarde tuve el ánimo suficiente para levantarme de mi cama. Ahora estoy escribiendo desde un café internet porque no soporto un minuto más en mi casa. Mi vida es tan aburrida y sin sentido como siempre.

Ninguno de los dos llama o escribe. Nadie quiere compartir un fin de semana conmigo. Sigo estando sola

Si pudiera estar más sola, ya estaría muerta y si se pudiera estar más triste ... no, no se puede estar más triste y no se puede vivir sin menos sentido. Soy un ángel enviado a una misión, y esa misión incluye mi sacrificio o al menos el de mi felicidad. Solo estoy aqui pensando en otros porque mi propia existencia no vale nada.

Dudas adolescentes

Hoy ni siquiera recordaré los mediocres resultados de mi mediocre dieta. 

Por un par de días me invadió una alegría estúpida, que si bien no ha desaparecido del todo, ya se está volviendo una confusión de m...

El fin de semana pasado era el cumpleaños de una amiga, y en la celebración me he ganado un admirador. Su espontáneo afecto no es correspondido, pero un admirador es un admirador y suma en la cuenta. 

Adicionalmente, ese día estaba con otro amigo con el que siempre nos han molestado mucho, porque todos dicen que somos novios o amigos con derechos o algo. Hasta el sábado siempre afirmé con sinceridad que 'nada que ver', amigos simplemente amigos, pero ahora me asaltan las dudas... ¿por qué? No tengo idea! Simplemente me asaltan y se llevan la poca paz interior que me queda. Obviamente la confusión es respecto a Javier, porque seguimos saliendo sólo como amigos, pero aún siento mucho cariño y afinidad con él.

Algo divertido de estas confusiones adolescentes es que me imagino películas que podrían ser clasificadas casi en cualquier género, en las que ambos involucrados (de forma no simultanea por supuesto) demuestran su desmedido amor por mi. Tal vez lo malo de las películas es que alimentan esperanzas absurdas, porque siendo completamente honesta, no creo que ninguno de los jóvenes sienta algo cercano a lo que yo creo sentir por ellos (si no, al menos alguno de los dos ya habría dejado de ser sólo mi amigo!)

Una gran nube

Estos días han sido confusos. No ha pasado nada que me derrumbe, pero vivo cada día al límite, pensando que será lo peor que me podrá pasar.

La dieta no va muy bien que digamos, pero como tampoco he vuelto a las cantidades exorbitantes que tragaba antes, estoy pesando 86 kg. Si estuviera haciendo ejercicio todo iría mucho mejor, pero el clima y el trabajo decidieron no colaborar, y mi pereza infinita se unió a ellos tan pronto identifico buenas excusas para aparecer nuevamente.

Las cosas con Javier están mejor, cada vez hablamos menos, así que creo que pronto volveremos a tomar el camino del olvido. Sigo pensando que es lo mejor para ambos, aunque lo extraño mucho y cada día paso horas recordando los buenos momentos e imaginando lo felices que seriamos si no hubiera pasado todo lo malo. A veces me pregunto por qué me hizo eso, por qué me engañó o por qué sigue cerca de mi, si lo único que hago es recordarle periódicamente que tengo problemas mentales y de carácter.

En la casa... lo de siempre, la falta de respeto de todos (incluyéndome) por mi espacio me está volviendo loca. No quiero que la gente siga entrando a mi cuarto como si nada a contarme cosas que no me interesan o por las que no puedo hacer nada. Si me ganara la lotería, lo primero que haría sería LARGARME a un apartamento para mi solita! Alguien podrá recomendarme una lotería con un alto valor esperado????

Sigo muy triste y aburrida. Y ahora, con todos estos amigos y conocidos casándose, debo asimilar cada día la cruda verdad: ahora pertenezco al grupo de las solteronas. Siempre he estado en el grupo de las gordas / feas, así que nunca había esperado algo diferente... pero ya con esta edad, pertenezco al  patético grupo de los que no se casaron, y lo peor es que tampoco puedo decir que haya sido por decisión propia, porque no es que abunden mis admiradores, novios o propuestas de matrimonio.

Por ahora sobrevivo con los libros, las películas y mis sueños que nunca terminan.

Checklist de excusas... agotado

Esta semana por fin fui al endocrino, quien después de revisar cuidadosamente mis exámenes, encontro que NO TENGO NADA!!! No tengo ningún problema hormonal, así que no tengo más excusas para seguir siendo gorda.

Esta semana he estado un poco descuidada con la comida, así que desde hoy tendré que volver a repetirme los buenos hábitos.... de hecho, esta mañana la báscula mostró un número no muy alentador, que espero no volver a ver! Además, pasando por los blogs de otras personas que están en este proceso, veo como logran perder entre 4 y 5 kilos al mes, y yo me sentía orgullosa por haber perdido dos.

Ya sé que lo acordado con mi nutricionista era dos kilos más este mes, pero creo que me tengo que exigir un poco más: 3,5kg para la primera semana de junio... será que se logra? Ya veremos

Duele, pero se puede

Después de un mes de aplicar rigurosamente los principios recomendados por la nutricionista, perdí 2,1kg en un mes (cifra nada despreciable, sobre todo porque solo hice ejercicio la última semana).

La meta (con ella), es perder dos kilos más este mes. Mi reto es perder 3,5kg este mes.... cuando hay que perder 35 en total, no se puede escatimar en esfuerzos! Cómo única lectora de mi propio blog, me seguiré contando mis progresos (y las posibles caídas)

Si pude. Dolió, pero se pudo