Ni Castillo, ni mazmorra

En el capítulo anterior: Hace dos semanas estaba en ascenso directo a la novena nube porque Alan me había invitado a una reunión que estaba organizando y aposté que a pesar de mis grandes ilusiones, me iba a presentar a su novia (próximamente prometida...)...

En un corte para comerciales,informo que la dieta no va....y por qué estoy escribiendo si hoy era el esperado evento????

Pues porque finalmente mi amigo no salió con nada... Recuerden que Alan y yo no tenemos contacto directo. Esta es una de esas historias en las que a uno le gusta el amigo del amigo, y en realidad Alan le dijo a mi amigo que me invitara, y mi amigo me invito, y yo le dije que sí, y hoy simplemente no apareció.... De todos los escenarios que se me ocurren, creo que el más probable es que mi amigo intermediario prefirió ir con la novia y no se quiso encartar conmigo. Y sobre Alan... Pues no voy a poder saber siquiera si gané o perdí mi apuesta... Lo que sí perdí fue la ilusión (como tantas otras veces, así que no es nada grave) y la extraña fuerza que me mantenía levitando entre las nubes ... el jueves ya iba en la número 15 pero desde ayer que noté que mi amigo no aparecía, inicié el descenso... Hoy estoy en alguno de los subniveles del inframundo ... Esta bastante oscuro, así que dejé de darme cuenta de la profundidad hace varias horas (hacia medio día, cuando la plantada fue evidente).

Con esta conclusión, no me queda más alternativa que darle las gracias al sabio destino por darme este refrescante baño de fría realidad.

Freak???

Hace dos semanas cumplí 31 años y otra vez vuelvo a pasar un cumpleaños sola. Como se puede esperar en una mujer no tan bonita, gorda y falta de autoestima, he estado desde hace un mes pensando "¿y por qué a mi?"... ¿Es que acaso no merezco ser amada? ¿Me voy a quedar sola?

Aunque el trauma decrece paulatinamente, en el fondo me sigo haciendo mil preguntas y negando mil esperanzas. El punto es que ya lo estaba asimilando: en el fondo estoy bien, nadie me molesta, estoy tranquila y ya hago más cosas sola o salgo más con mis amigos, etc...

Hasta acá, todo bien. Entonces, ¿cuál es el problema? Pues el problema es que la vida no es fácil, nadie dijo que lo fuera, y cada vez que superamos una prueba nos pone una más difícil. En mi caso, me da esperanzas... Y cuando la vida me da esperanza, me ilusiono, y cuando me ilusiono casi siempre se me caen los castillos en el aire...

Mi castillo, para efectos de este blog, se llamará Alan y es músico. Como dice la sabiduría popular, no hay nada que el tiempo y la distancia no puedan curar, y ya que hace rato no tenía noticias de él, ya lo tenía en la lista de amores platónicos elegibles para soñar de forma segura, sin esperar que alguna de mis fantasías se hiciera realidad (si alguien se pregunta qué tipo de fantasías, pues nada del otro mundo.... Que me llama, me escribe, me quiere y me conquista)...

La semana pasada, un amigo que tenemos en común me dijo que Alan estaba organizando una reunión con unos amigos y que me invitaba... Creo que no tengo que elaborar más al respecto... En este momento mi ego asciende de la octava a la novena nube imaginando como la paso de maravilla en el evento y que él al final me pide el teléfono, intercambiamos datos, hablamos y quedamos de salir pronto ( y solos, a menos que él sea muy tímido y prefiera que nuestro amigo nos siga sirviendo de Celestino...)...¿ Si ven en donde va la pelìcula? Y eso que faltan 12 días... ¿Cómo estaré la noche anterior? ¿ será que para ese momento ya me habrá golpeado el bichito de la realidad (cuando por ejemplo me cuenten que el joven en cuestión tiene novia o está saliendo con alguien)?. La forma más sensata de aceptar las cosas como son y evitar esta tortura mental, sería decir que no voy... Pero como la voluntad me falta, la ilusión me sobra y la idiotez me invade, no fui capaz y ya re-confirmé mi asistencia.... En dos semanas les estaré contando el final de esta tonta historia.

Para darle un poco de emoción al asunto, voy a apostar: apuesto a que llego lo mejor arreglada que pueda, estrenando ropa si es que el estirado cupo de mi tarjeta de crédito lo permite (aunque viéndome más gorda que nunca), y lo primero que pasa es que me presenta la novia, para después anunciar al público que están comprometidos... Quédense en sintonía...

Pero aunque no lo crean, la realidad me ayuda un poquito: ayer una amiga, hablando de todo un poco como las locas, me empezó a contar la historia de un amigo de ella. Lo vamos a llamar Andrés. El punto es que este pobre hombre está en pleno divorcio porque se había casado con un mujer no muy apta para él... Una historia de esas que cada vez se ven más en amigos, familiares y conocidos. Concluida la historia de Andrés, mi amiga terminó diciendo que le gustaría que yo saliera con él,  que de hecho siempre había creído que nos podríamos llevar bien... Cuando pregunté porqué, entre muchas otras razones, va y me sale con "y a él siempre le han gustado las gorditas... No le gustan las viejas lindas flacas... D hecho la esposa era gordita".... ¿¿¿Es qué acaso soy un monstruo para que alguien tenga que tener un gusto raro para que me voltee a mirar??? No le puedo gustar a un tipo normal, sino a uno que le gustan "las gorditas"? Y entonces si me adelgazo (por alguna extraña conjunción de planetas), ¿le voy a dejar de gustar?

Adivinen cuantas ganas me quedaron de conocer a este tipo... Tengo que volver al principio de este correo y recordar que ya me estaba acostumbrando a estar sola ("gordita" o "no gordita"... Detesto que me digan gordita... Díganme gorda de frente y no le pongan diminutivos idiotas por favor)

No me permito volver a ser yo

• En marzo o abril, ya no lo recuerdo bien, estuve en el matrimonio de unos amigos. Fue después de terminar con Javier, así que ganarme el ramo no era más que una ironía... aunque en el fondo yo lo vi como una pequeña señal de esperanza. ¿Y si tal vez llegara un alguien (príncipe, mendigo, intelectual o deportista)  para demostrarme, a pesar de mi apatía, que el amor si existe?... Esperé un mes, dos meses... 9 meses! Y después de un periodo igual a un embarzo, no apareció, nada nació.

• Lo que antes iba bien: el trabajo, ahora va mal... él está desesperado conmigo y yo con él. Y no tengo muchas esperanzas de superarlo. Cada día soy más mediocre y la suerte me acompaña menos. Podría, por un día, ser alguien a quien envidie? Alguien feliz, competente, alguien con la capacidad de triunfar. Yo no voy a triunfar. La mediocridad es mi mayor logro y por estos días, mi única expectativa.

• La familia... pues sigue siendo la familia. Cuando era adolescente, recuerdo que en todas las tarjetas, cartas, mensajes, escribía "siglas": E.S.E. = Eres Super Especial, T.Q.M = Te Quiero Mucho, etc... pero la peor de todas: N.C. = ¡¡¡ Nunca Cambies!!!!.... Supongo que esta última fue la que escribí en las tarjetas para mi familia, porque nunca cambiaron. Pasamos una semana de vacaciones juntos, sobrevivimos, pero espero que la próxima semana familiar sea hasta el 2014, o después.

¿¿¿Esto es lo que soy??? ¿¿¿Esto es lo que me espera por los próximos 87,7 años con 90 kilos???... Si, leyeron bien... después de una semana de vacaciones en un hotel maravilloso, vuelvo a pesar 90 kilos...

Navidad 2012

Esta navidad, aunque extraña, fue un poco mejor que las anteriores... o tal vez no tanto.

Lo bueno:

• Entre mi familia, amigos y compañeros de oficina me dieron muchos regalos. Si, soy materialista, no lo puedo evitar.
• Creo que a todos les gustaron los regalos que les dí
• Me gustó el regalo que le di a mi jefe y creo que a él también (si, al que me gusta a ratos)...
• La pasé relativamente bien 24 y 25: con la familia, y me vi con algunos amigos.

Lo malo

• Mi sobrino no pasó navidad con nosotros y como ya volví a trabajar, seguramente no le voy a ver la cara cuando destape los regalos.
• Sigo siendo gorda, cada vez más gorda.

Lo feo:

• Como soy gorda, muy gorda, la ropa que me regalan es de viejita...
• Otra navidad que estoy sola. En los años anteriores era emocionante buscar el regalo de él, salir a almorzar, o comer, o al menos a cine para celebrar. Otra vez voy a empezar el año sola, y con algunas predicciones que indican que i) el tema se demora, (ii) cuando aparezca algo puede que no sea tan bueno y/o (iii) si llega algo bueno, ¡¡¡yo no estaré a su altura!!!!!
• Lamento decirlo, pero creo que uno de mis deseos del 31 va a ser tener un novio, tinieblo, amor de verano,,, lo que sea...un@ tiene sus necesidades. Ahora mi fantasia es que saliendo del trabajo, mi jefe me invita a tomar cafe... pobre ilusa conformista (¿desde cuando un café suple mis necesidades?). Además voy a empezar el año siendo la solterona de mis grupos sociales... la que tiene que ir sola a todos los eventos... que pereza.

Lo raro:

• Él me llamó a desearme feliz navidad... No puedo decir que haya sido malo o feo, porque creo que en el fondo me habría puestro triste si no hubiera aparecido. En el fondo fue bueno, aunque me entró un poquito de nostalgia recordando las cosas buenas, el libro que me regaló el año pasado y las razones por las que no funcionaron las cosas entre nosotros.

Ahora espero con ansia el Año Nuevo, deseando que por algún extraño efecto planetario todo mejore desde el próximo martes... si no se acabó el mundo es porque algo bueno puede venir, ¿no? 

 

El eterno 87.7 y declive laboral

Estoy convencida de que, hasta este domingo, estaba comiendo muy bien: fruta todas las mañanas, verduras y proteínas todos los días, carbohidratos cada día de por medio... ah, abundante agua también! ... Y el peso... mal... desde la semana pasada peso 87,7 Kg... si algún día me como más de una harina, puedo subir, pero si algún día como menos que en los anteriores... sigo pesando 87,7... ¿será que el universo me quiere decir algo? ¿debería comprar la lotería con ese número?

El lunes, muy temprano, fui a mi terapía, la de "recuperar mi vida", pero creo que la voy a cambiar por la de "recuperar mi plata". No digo que sea mala, de hecho, las sesiones de auto-observación a las que me enviaron me gustaron mucho, pero ahora resulta que para el tema de la pérdida de peso debería hacerme unas sesiones de acupuntura con una doctora que triunfó en la vida y que solo atiende de lunes a viernes en horas de la mañana... claramente ella no se puede adaptar a las necesidades de una pobre asalariada que tiene que cumplir un horario de trabajo (hora de entrada por lo menos...);  el otro terapeuta (el de la auto-observación) si pudo hacer una excepción para adaptarse a mi horario, cosa que le agradezco. Así que lo de adelgazar con lo de la acupuntura, por ahora, no se va a poder... Seguiré viendo el mágico 87,7 que puede tener varios significados:

• 8+7+7= 22 ... día de mi cumpleaños
• 8x7x7 = 392 ... ¿Número de días de vacaciones que me merezco? ¿Calorías diarias que debería ingerir para adelgazar de una vez por todas?
• 8 -7-7 = - 6 ... ¿saldo de mi cuenta bancaria después de comprar regalos navideños? 
• (8x7)-7 = 49 ¡Peso mínimo saludable según mi estatura!
• 8+(7x7) = 57 ... Rango medio de mi peso ideal (según aquellas cuentas de tomar la estatura en cms y restarle 100,etc)... ¿o será la edad a la que me voy a morir? 

Después de revisar estas y otras combinaciones de números, encontré la aproximación más verosimil:

• 87,7 = que solo estoy armando castillos mentales y que eso que estoy haciendo no se puede considerar una dieta decente, que estoy comiendo más de lo que debo y que si no pienso cambiar lo que hago y lo que como, me puedo quedar así por los próximos 87 años y 7 meses!!!

Además del fracaso físico, voy en caida libre por el precipicio laboral... estas semanas han estado horribles en el trabajo. Si yo fuera mi jefe, ya me habría despedido... no se porqué no lo ha hecho, pero á veces creo que preferiría eso a la cara de frustración que pone cada vez que le reporto mis temas. Esto me ha servido para darme cuenta de que tome una muy mala decisión cuando cambié de trabajo (no de empresa, solo de área)... para esto se necesita un perfil riguroso, disciplinado, con fortaleza en gestión (alias, en perseguir gente hasta que te entreguen todo lo que necesitas para terminar tu trabajo) y multi-tasking... Nada más lejano de mi! Escasamente me puedo gestionar la vida, y eso en mi caso equivale a asegurar al menos dos comidas al día y cinco horas de sueño... Para los que han leído el blog de Vero cambia el chip, pues ella es la que necesitarían para este trabajo: organizada, responsable. disciplinada y además habla inglés y alemán. En mi trabajo mantengo contacto con personas en Suiza y me tengo que limitar al inglés porque de alemán no se nada... y pues mi inglés es bueno, pero no maravilloso... Así que Vero, si lees esto y quieres cambiar de campo laboral, solo tienes que mandarnos la hoja de vida ;-)

Creo que esto es todo... las demás cosas TAMBIÉN siguen igual

Descubrimientos asombrosos, después de los 30

1. Necesito vivir sola. No soporto la invasión de mi espacio, mejor dicho, la soporto muy mal. No quiero gente no invitada en mi espacio vital, quiero encontrar mis cosas en el mismo lugar en el que las dejo.

2. Me gusta mi jefe. Antes me gustaba porque es serio e inteligente. Después de hablar con el, digamos que me pude asomar a su lado oscuro y me encantó (motos, chifla, las gotas de lluvia cayendole en la frente... que hot).

3. Plan ZZZ de sábado por la tarde: tomar vino "añejo", ver series en Netflix, reir como loca. Reflexionar sobre todo lo que no he hecho en la vida. Lección 1: el vino debe consumirse en su totalidad dentro de las 6 horas siguientes a ser destapado. Lección 2: me rio muuuucho más con un par de tragos en la cabeza, lo que me hace dudar de la calidad de las series que veo.

4. Tengo que replantear mi círculo de amigos: hay uno con el que no nos vemos hace rato... siempre "pasa algo" y no nos podemos encontrar. El otro día finalmente me llamó... quería que le prestara mi tarjeta para el cybermonday. Después le escribí a una amiga para que nos recibiera las "compritas" y me di cuenta que hace rato no le escribia. Soy mala amiga, ergo no tengo buenos amigos... tal vez sea hora de ser un poco más selectiva en este aspecto...

5. Ya dije que me encanta mi jefe???

6. Ayer estuve en una fiesta. Al principio me sentí muy bien: la gente alrededor me hablaba, reíamos, me ofrecían cosas de comer... cuando era hora de bailar... pues no era mi hora porque me quede sentada y nadie me invitó. Tengo que encontrar la forma de poder evadirme de esos eventos.

P.D. Hace exactamente siete años empecé a trabajar en la empresa en la que estoy actualmente.

P.D.2. Hace exactamente cinco años conocí a Javier. Hacia esta hora posiblemente estabamos caminando por la Séptima, en la precisa noche en la que se inauguraba el alumbrado navideño.

Este 1o de Diciembre, no ha pasado mayor cosa. Solo tengo unas ganas incontrolables de llorar.

Estrés post-vacacional y mi otro yo

Hace una semana regresé de mis vacaciones. Fueron bastante productivas, descansé, me desconecté y la pasé muy bien.... Lo que me lleva a pensar que soy una de las personas más entretenidas que conozco: compartí dos semanas conmigo y todo estuvo muy bien =)

Obviamente la ansiedad y la amargura volvieron cuando regresé a mi vida habitual, así que parece que solo soy divertida durante las vacaciones. Eso me pone a pensar en que tanto me gusta mi trabajo... Mi terapeuta me preguntó al respecto, y aunque hace un mes respondí que si me gustaba lo que hago, ahora me pregunto cada media hora por qué me estreso y me aburro tanto en la oficina... Es como si fuera una tortura empezar a hacer algo, no hago más que posponer y posponer los temas, para al final estar agobiada con mil cosas pendientes.

Por otro lado, debo decir que mi otra yo (esa que se portó tan bien en las vacaciones), es un verdadero dolor de cabeza. Ella es la ilusa, la soñadora, la que se enamora... y lo peor es que se enamora de todos y me arma unas películas mentales dignas de horario de la noche. Mi Yo Ilusa es la que si ve un tipo que le gusta, piensa que ese va a ser el amor de su vida, padre de sus hijos, media naranja, entre otros... Obviamente siempre salgo llena de razones a explicarle porque el sospechoso de turno nunca podrá ser culpable de alguno de los cargos que se le imputan, y claro, las evidencias siempre me dan la razón pero eso no evita que el ciclo "conocer a alguien - armar película - triste decepción" se repita una y otra vez. Lo único que cambia de un ciclo a otro, además del actor invitado, es la intensidad de la "triste decepción". Para aclarar las cosas, puedo citar dos ejemplos:

Amor de Verano *Imaginario*

En mis bien ponderadas vacaciones conocí a un apuesto joven que administraba uno de los hoteles en los que me hospedé. Con el acento argentino que tenía y con la forma de mirar me derritió. Como buen administrador de hotel fue cordial, preguntaba como había estado mi día y ofrecía ayuda en aspectos varios. Claramente yo esperaba que él llamara a mi puerta y me invitara a tomar algo... y obvio, me quedé esperando....

Lo bueno de esto, es que cuando partí al siguiente destino, el argentino solo se volvió un recuerdo de esos de cuando uno viaja y dice "y hay unos tipos más lindos..."

Amor Eterno *También imaginario*

Hace unas semanas fui a teatro con un amigo porque un amigo de él le había regalado las boletas. Pues a mi el amigo, que para efectos narrativos llamaremos Alan, me encantó. Es demasiado atractivo, inteligente, amable... Yo, es decir mi lado racional, trató de dejar el tema así (sabiendo que semejante encanto viaja bastante y se puede levantar mil mujeres divinas, inteligentes, con plata ... mejor dicho, como él las quiera). Desafortunadamente ayer mi amigo me llamó para decirme que había un concierto y que nuevamente nos regalaban boletas... el horror!!!! El concierto estuvo genial, Alan muy amable como siempre (con todo el mundo, no solo conmigo) pero por la noche yo estaba deprimida y me había comido las uñas otra vez (después de un largo mes de no morderlas y tenerlas divinas...). 

Esto si es preocupante... una cosa es armarse un mini-video musical con cualquier espécimen y otra deprimirme porque un hombre que solo ha sido amable, simplemente lo sigue siendo sin declarar su amor por mi.

Parte de la terapia que sigo actualmente consiste en "auto-observarme" para identificar los bloqueos que traigo desde mi más tierna infancia... No se cual es el que tengo en estas situaciones, mejor dicho, si se (tengo miedo a que me rechacen... oooootra vez).. lo que no se es como se le puede decir a la mente que borre la horrible sensación de ser rechazada (por ser gorda, por ser fea, porque "eres mi amiga", porque "no eres tu, soy yo"...).