Actualización

En un acto de infinita valentía y masoquismo lo borré de mis contactos en el teléfono y en todos los chats disponibles (BBM, MSN, y cualquier otra sigla que se les pueda ocurrir). Llevo ya más de una semana sin saber de él. Parece que las ganas de saber de mi se le agotaron.

Como es usual, salí ganando y perdiendo al tiempo.

Y como siempre, terminé sola.

Pasos para una epifanía

1. Me encuentro con un ex y su esposa. El ya no me gusta, lo poco que siento hacia él es un poco de rencor por lo mal que me trató y por subestimarme (más el rencor que me siento a mi misma por haber perdido la dignidad de semejante forma). Lo más triste, para ella, es que cuando ya estaban juntos, él se acostó conmigo. Digan lo que digan de la moral y las buenas costumbres... me entró un fresco... él la engañó a ella, ella se quedó con el, ella perdió, yo me salvé de semejante personaje. 

2. Me encuentro con mi ex más reciente y su nueva novia (con quince días de diferencia frente al encuentro anterior y vivo en una ciudad con más de siete millones de habitantes) . El no ha dejado de buscarme y yo no he dejando de contestarle, pero ahora me pregunto si tanta coincidencia respecto al numeral anterior no es una señal de que así como me liberé del primero, debería dejar ir al segundo. Tal vez en unos años lo vea con la que sea su novia/ esposa/ amante y me diga a mi misma, "Señor, ¡de lo que me salvé!... o de lo que se salvó..." 

3. Hoy hubo un problema en mi casa. El problema más tonto de los tontos. Mi papá le habló tan mal a mi mamá, que al final llegué a una revelación: ¿¿¿a mi por qué diablos me angustia tanto estar sola si lo último que quiero es repetir el mediocre matrimonio de mis papás y el fracaso de mi hermana??? Y me disculparán los optimistas, ¿pero qué me puede hacer pensar que si llego a encontrar a alguien correré con mejor suerte?... La genética y la influencia familiar son de esas cosas que uno no se puede separar... ni siquiera la famosa negación de los viciosos funciona en estos casos. Para aprender un idioma, uno repite lo que escucha y después pule sus errores en el colegio (si es que es un buen colegio y los errores no son garrafales)... para tener una vida en pareja, uno repite lo que vivió en su casa... en este aspecto la pulida de errores se da en los papeles de divorcio.

Respecto a 1. no necesito hacer nada, solo recordar lo afortunada que fui. Respecto a 3. tengo que buscar la forma de  hacer mi vida, solita, tranquila, pensando solo en mi (en mi casa/ apartamento/ espacio/ choza en la que solo importe yo). Respecto a 2., no se que hacer, cada día renuevo la promesa de alejarme, de no hablarle, de no contestarle, de dejarlo ir... de dejar que encuentre a aquella a la que algún día compadeceré pensando que todavía lo acompaña a jugar maquinitas antes de entrar a ver una película; sin embargo, hasta hoy ha sido difícil cumplir mi propósito por más de dos días.

Por ahora solo quiero verme bien, ser feliz, verme feliz, dejar atrás tanto drama y tanto sufrimiento estúpido. Ser mejor, sentirme orgullosa de mí, sentir que di todo por mí.  

Sola al cubo

El corazón sigue igual: triste. En mi cabeza mezclo recuerdos y anhelos... y si él hubiera ... y si yo hubiera... hoy habría un nosotros. Hoy solo estoy yo, sola, mientras él tiene una nueva vida con ella. Yo no estoy en su vida y en mi vida no soy nada.

Tuvo la oportunidad y no me escogió a mi.

He dicho mil veces que quiero estar sola, pero no he aprendido como. Otra vez necesito mi cuartico de 2x2 para que nadie pregunte que me pasa. Quiero mi refugio para acabar las lágrimas, para acostumbrarme al silencio y a mi burbuja. En mi burbuja seré feliz, al menos estaré tranquila, rodeada de flores y novelas policiacas y sin el y sin nadie.

No puedo seguir leyendo novelas rosa donde la damisela en apuros rescata al héroe oscuro y lo vuelve una mejor persona. No puedo seguir viendo películas románticas en las que el final feliz incluye un mínimo de dos personas. No puedo seguir revisando mi correo a ver si encuentro alguna respuesta. No puedo seguir reproduciendo en mi mente todas las canciones que me hacen llorar.

No puedo seguir guardando la esperanza. Alguien por favor sáquela de acá y llévela a un lugar donde sea de utilidad. En mi corazón no ha hecho más que estragos.

Ángela

Motivos para olvidarlo

1. No usaría una corbata ni siquiera para poder acompañarme a un evento que sea importante para mi.
2. No quiso aprender inglés
3. Come mal
4. Me manda mensajes al celular mientras está con su nueva novia
5. No fue capaz de decirme que ya estaba saliendo con alguien. Me tuve que enterar porque nos encontramos en cine.
6. No me dio regalo de cumpleaños
7. Me hizo pasar el peor cumpleaños de la vida
8. Vive con los papás y no hace nada para cambiarlo
9. Se deja la barba
10. Se corta el pelo menos frecuentemente de lo que debería
11. Usa botas militares como si perteneciera a quien sabe que grupo neonazi
12. Es racista y regionalista
13. Poco creativo para los detalles
14. Muy lejano a mi novio imaginario
15. Nunca me presentó a su familia
16. Se viste como adolescente, con camisetas negras a veces con figuras de acción
17. Gasta mucha plata en juguetes, videojuegos, películas y libros que aun no ha leído
18. Juega maquinitas siempre que vamos a un centro comercial 
19. No me escogió a mi, no hizo nada para volver conmigo (Editado el 21 de Julio de 2012)

Creo que estos son suficientes (Mentira... he tenido que ir actualizando la lista a lo largo del día)

Rechazo

En medio de todos mis dramas auto-inventados, ayer, en una muestra de mi inamdurez y mi inconstancia, le dije a Javier que lo extrañaba y que lo quería... el respondió que me pensaba mucho y que también me quería. Hoy le dije que si ibamos a tomarnos algo y de una forma menos que disimulada, me dijo que no.

Hoy, que siento este hueco con forma de nudo en la laringe... respiro con dificultad y con una frecuencia mayor a la normal para un estado de reposo, como si tuviera que esforzarme para quedarme sentada en una silla.

¿Han visto a esas personas hiperactivas, que hacen muchas cosas (trabajo, estudio, dieta, proyectos manuales) y al final obtienen muy buenos resultados?, pues yo no soy una de esas: soy perezosa, indisciplinada y una vez que otra las cosas me salen medianamente bien... igual, siempre me estoy quejando. De hecho, estoy escribiendo esto desde mi oficina, cuando debería estar adelantando trabajo.

Esto no es sostenible, y siento que caigo demasiado despacio... que voy a morir como la rana en la olla de agua que al principio está fría...

Y él, para los que no se habían enterado, no me quiere.

¿Qué estoy haciendo?

Hace unos meses decía que quería volver a trabajar duro. Ahora que lo consigo, me doy cuenta que eso no es lo que quiero. El resto sigue igual... sin una vida propia, con un cuerpo que cada día odio más y la cara... ni se diga.

Extraño a Javier, pero no se como hacer que vuelva... el quiere, yo no sé que es lo que quiero. A veces suspiro profundo y no se por qué... por la nostalgia de lo que deje ir o por la añoranza de lo que nunca pude tener.

Incluso en los pocos momentos felices, hay algo de mi que me incomoda... en general mi cuerpo y sus múltiples imperfecciones. Si desapareciera hoy, no tendría mucho que perder.... otros 30 años de fealdad y soledad? Eso es tanto como perder nada. Los otros podrían sobrevivir con los seguros y la lástima de los demás, pero yo no quiero seguir viviendo con lástima por mí misma.

Alguna vez alguien comentó que tenía muchos altibajos emocionales. Me sigo preguntando en donde están los altos.

Javier fue en algún momento mi esperanza, pero como quien no quiere ser feliz, lo arrugué como un papel viejo y lo bote lejos de mi vida. Los otros siguen sin llegar, y a mi solo me queda la esperanza perdida.

Quiero reír, quiero ser otra, quiero que me amen con locura. Por eso sueño; sigo siendo feliz en mi mente donde invento historias, pero nunca puedo quedarme ahí... la realidad me despierta y me sacude solo para que se asome la amargura.

Inconstante y perezosa como soy, no podré salir de acá. Fea y gorda, nadie me va a rescatar.

En estos momentos lo único que acude es el rencor con los que pasaron y conmigo por dejarlos pasar. Necesito olvidarlos para reducir el dolor. Javier es el único a quien no quiero olvidar... el es un buen recuerdo a pesar de su miedo.

Cansada de muchas cosas

Estoy cansada de creer que estoy comiendo mejor, cuando hace un mes no bajo de 87k. Estoy cansada de la incompetencia de mi hermana para ser una buena madre (no pido nada excepcional...solo una buena madre). También estoy cansada de mi incompetencia para vivir mi vida, darle mil cachetadas hasta que reaccione y vencer mi pereza.

También estoy harta de que esta casa se sienta llena de problemas y vacía de paz. Hace rato no me dan ganas de llegar a mi casa y, cuando finalmente tengo que hacerlo, siento el dolor en mi espalda, el mismo que sentía en el colegio cuando tenía que llevar más libros de los realmente necesarios. MI vida continua siendo una carga, para muchos, pero especialmente para mi.

Incluso los sueños y los buenos pronósticos cansan cuando no se hacen realidad. Recuerdo cuando dijeron que todo iba a cambiar, pero hasta ahora ninguno de los cambios es satisfactorio. He perdido más de lo que he ganado, y sí, he reído, pero también lloro por las noches cuando creo que nadie me escucha. Cada vez pasan más días sin saber de Javier; en contadas horas, habrá pasado oficialmente una semana sin que me escriba. No se si lo extraño a él o extraño tener a alguien que me salude en las mañanas y me desee un buen día... es cierto que a veces pasan días sin que piense en él, pero cuando lo recuerdo, siento un vacío al que ya me estoy acostumbrando; tal vez sea el mismo vacío que sentía antes de conocerlo.