Rechazo

En medio de todos mis dramas auto-inventados, ayer, en una muestra de mi inamdurez y mi inconstancia, le dije a Javier que lo extrañaba y que lo quería... el respondió que me pensaba mucho y que también me quería. Hoy le dije que si ibamos a tomarnos algo y de una forma menos que disimulada, me dijo que no.

Hoy, que siento este hueco con forma de nudo en la laringe... respiro con dificultad y con una frecuencia mayor a la normal para un estado de reposo, como si tuviera que esforzarme para quedarme sentada en una silla.

¿Han visto a esas personas hiperactivas, que hacen muchas cosas (trabajo, estudio, dieta, proyectos manuales) y al final obtienen muy buenos resultados?, pues yo no soy una de esas: soy perezosa, indisciplinada y una vez que otra las cosas me salen medianamente bien... igual, siempre me estoy quejando. De hecho, estoy escribiendo esto desde mi oficina, cuando debería estar adelantando trabajo.

Esto no es sostenible, y siento que caigo demasiado despacio... que voy a morir como la rana en la olla de agua que al principio está fría...

Y él, para los que no se habían enterado, no me quiere.

¿Qué estoy haciendo?

Hace unos meses decía que quería volver a trabajar duro. Ahora que lo consigo, me doy cuenta que eso no es lo que quiero. El resto sigue igual... sin una vida propia, con un cuerpo que cada día odio más y la cara... ni se diga.

Extraño a Javier, pero no se como hacer que vuelva... el quiere, yo no sé que es lo que quiero. A veces suspiro profundo y no se por qué... por la nostalgia de lo que deje ir o por la añoranza de lo que nunca pude tener.

Incluso en los pocos momentos felices, hay algo de mi que me incomoda... en general mi cuerpo y sus múltiples imperfecciones. Si desapareciera hoy, no tendría mucho que perder.... otros 30 años de fealdad y soledad? Eso es tanto como perder nada. Los otros podrían sobrevivir con los seguros y la lástima de los demás, pero yo no quiero seguir viviendo con lástima por mí misma.

Alguna vez alguien comentó que tenía muchos altibajos emocionales. Me sigo preguntando en donde están los altos.

Javier fue en algún momento mi esperanza, pero como quien no quiere ser feliz, lo arrugué como un papel viejo y lo bote lejos de mi vida. Los otros siguen sin llegar, y a mi solo me queda la esperanza perdida.

Quiero reír, quiero ser otra, quiero que me amen con locura. Por eso sueño; sigo siendo feliz en mi mente donde invento historias, pero nunca puedo quedarme ahí... la realidad me despierta y me sacude solo para que se asome la amargura.

Inconstante y perezosa como soy, no podré salir de acá. Fea y gorda, nadie me va a rescatar.

En estos momentos lo único que acude es el rencor con los que pasaron y conmigo por dejarlos pasar. Necesito olvidarlos para reducir el dolor. Javier es el único a quien no quiero olvidar... el es un buen recuerdo a pesar de su miedo.

Cansada de muchas cosas

Estoy cansada de creer que estoy comiendo mejor, cuando hace un mes no bajo de 87k. Estoy cansada de la incompetencia de mi hermana para ser una buena madre (no pido nada excepcional...solo una buena madre). También estoy cansada de mi incompetencia para vivir mi vida, darle mil cachetadas hasta que reaccione y vencer mi pereza.

También estoy harta de que esta casa se sienta llena de problemas y vacía de paz. Hace rato no me dan ganas de llegar a mi casa y, cuando finalmente tengo que hacerlo, siento el dolor en mi espalda, el mismo que sentía en el colegio cuando tenía que llevar más libros de los realmente necesarios. MI vida continua siendo una carga, para muchos, pero especialmente para mi.

Incluso los sueños y los buenos pronósticos cansan cuando no se hacen realidad. Recuerdo cuando dijeron que todo iba a cambiar, pero hasta ahora ninguno de los cambios es satisfactorio. He perdido más de lo que he ganado, y sí, he reído, pero también lloro por las noches cuando creo que nadie me escucha. Cada vez pasan más días sin saber de Javier; en contadas horas, habrá pasado oficialmente una semana sin que me escriba. No se si lo extraño a él o extraño tener a alguien que me salude en las mañanas y me desee un buen día... es cierto que a veces pasan días sin que piense en él, pero cuando lo recuerdo, siento un vacío al que ya me estoy acostumbrando; tal vez sea el mismo vacío que sentía antes de conocerlo.

Viajar

Pues si señores: soy gorda, y nadie me mira, al menos no sin desprecio o lástima. Me veo más vieja de lo que dice mi cédula, me visto con ropa de señora (que además no combina) y paso mis días encerrada, sin una invitación para tomar café.

Estoy sola y necesito construir mi vida. Sola, si. Ya no creo que en un futuro lejano me enamoraré, me casaré y tendré hijos. No, eso no me va a pasar a mi. Soy tan gorda que nadie quiere acostarse conmigo.

Voy a empezar ahora si a vivir, a vivir sola como he de estar de acá en adelante. No puedo seguir esperando milagros o iluminaciones divinas. Tengo que construir lo que sea que vaya a ser mío: viajes? tal vez... es de esas cosas que disfruto sin compañía.

Este va a ser mi viaje. El viaje de una ermitaña buscando su rinconcito para no ser molestada, ni observada.

Otra vez sola

No pude aguantar más. El es la persona más noble que conozco, de hecho es el niño más noble que conozco, pero con mi infinita amargura no puedo estar cerca de un niño. Ahora lloro, me arrepiento y a la vez pienso que fue lo mejor. Lo mejor para él, para que sea feliz. Yo seguiré igual, amarga, pero sin la carga de arruinarle la vida.

Él va a poder estar con alguien más. Alguien que valore su inocencia y su nobleza. Alguien a quien no le importen las nimiedades que me importan a mi. Él va a ser feliz: Dios te lo pido, las lágrimas de hoy, las suyas y las mías, habrán valido la pena si él llega a ser feliz. Dale una vida feliz, una mujer hermosa, paciente, amorosa y alegre... tan alegre y tan inocente como su propio corazón. Dale tranquilidad y crecimiento. Dale sabiduría y conocimiento. Dale la certeza de mi amor y de lo importante que es para mi. Siempre será el mejor recuerdo.

La perfecta definición de ansiedad

Esta semana no ha sido fácil. En mi casa no hacemos más que extrañar a perrito y pretender que todo está bien; a veces tengo sueños tontos y espero que ladre cuando abro la puerta. Pero el ya no va a volver a ladrar.

Por otro lado, las cosas con Javier están bien. Se mantienen a flote en un precario equilibrio, pero no avanzan, no mejoran. No se si decirle que lo que hace no es suficiente, ¿para qué pedirle más si en algún momento todo va a colapsar? ¿de qué sirve que él busque ser mejor si yo sigo sumida en la mediocridad?

Estoy cansada, triste, aburrida... aburrida de seguir siendo yo, gorda, sarcástica y fea. Sigo imaginando y soñando, pero ninguno de mis sueños se hace realidad. Y mis realidades cada vez me gustan menos.

El peso... el peso no cambia. Se redistribuye de la peor forma a lo ancho de mi cuerpo, pero no he podido hacer que desaparezca. Y mientras el peso no se vaya, no se irá la tristeza, y después quedarán otras cargas... y yo seguiré estando triste.

Asesinos de mascotas

Un carro atropelló a mi perro anoche, matándolo instantáneamente. No me pude despedir, no lo pude ver como dormido y al imbécil que lo mató, ni le importó dejar desoladas a seis personas. 

 Dicen que no hay que desearle mal a nadie, pero ¿qué más se puede sentir por alguien que asesinó a alguien de tu familia si no es odio?

Mi perrito iba a cumplir trece años este miércoles. Era blanco y tan temperamental como todos los de esta casa.