Ira, ira, ira.

La ira que estoy sintiendo no conoce límites.

En los momentos de dificultad es cuando uno se da cuenta de lo insoportables que pueden resultarle ciertas personas; aunque en mi caso también es cuando me doy cuenta de mis peores defectos.

Tengo ira. Mucha ira por la incomprensión y por el desagradecimiento. Por los que pudiendo ayudar, no lo hacen. Por los que dicen ayudar con condiciones después de haber causado tanto daño. Por los que se quedan ahí, chupando la poca sangre que le queda al herido. Por los que se creen con el mínimo derecho de dar consejos y guías de vida cuando son los principales obstáculos en sus vidas y en las de los demás. Por esos mismos que además se creen con mayor autoridad aún para juzgar a otros solo para encausar sus propias fallas y sus propios descontentos.

Tengo rabia. Suficiente para gritar, golpear y quedarme callada mientras planeo la forma de derramar más sangre. Tengo ganas de hacer una lista de aquellos de quienes no quiero volver a saber en mi vida. Quiero escribirles una nota de despedida, de esas alegres, de esas que se firman diciendo "será un placer no volver a saber de ti". Suficiente también para arrojarle un vaso de agua al próximo que me crea tan absurdamente ingenua como para decirme que "todo es para bien", que "todo va a mejorar". No, no todo va a mejorar. En la realidad y en las películas se ven vidas que solo caen en un eterno casi sin fin, siendo el mejor y único final posible la muerte.

Entrada para mí

Hoy voy a escribir sobre lo que me pasó ayer. No es una anécdota que valga la pena ser contada, no es para reír ni para llorar. Es para recordarme que puedo sentir, que YO puedo reír sin razón aparente y que TODO PASA.

En estos dos meses de desempleo he conocido a varias personas, entre ellas dos hombres que... digamos que me han llamado la atención. Al primero lo llamaremos Juan Pablo, que es un nombre común. Lo conocí en una fiesta. La interacción entre los dos fue más que limitada y en todo momento compartida, no privada. Juan es un hombre interesante, buen conversador y con la mirada profunda. Las dos primeras semanas después de conocerlo, no hacía más que buscarlo en Facebook para verlo en las dos únicas fotos públicas de su perfil. Ya han pasado casi dos meses y ya lo superé. No digo que si lo vuelvo a ver, me vaya a ser indiferente, pero llevo más de una semana sin estar imaginando diferentes escenarios en los que nos podríamos encontrar (ah, y también sin buscarlo en Facebook).

El segundo caso es Jose. El amigo de un amigo. Hemos salido un par de veces, siempre en grupo. No es la persona en la que me fijaría a primera vista, pero es inteligente y divertido. No se porqué a mi se me metió en la cabeza que le gusto... honestamente no se porqué, todo lo veo en unas vagas señales auto-inventadas que cualquier persona sensata identificaría como meras casualidades. De hecho, ni el teléfono me ha pedido... pero ya se sabe lo que puede hacer una mente ociosa. Ayer, el amigo que tenemos en común me llamó para que saliéramos por la tarde y me dijo que Jose iba a ir. Pues ¿quien dijo miedo?. De forma casi que automática se me dibujo una sonrisa en el rostro y estuve toda la tarde sintiendo mariposas en el estómago y pensando que ropa me iba a poner y como me iba a peinar. Al final, el atuendo fue apropiado para el plan relajado de salir a comer con amigos y mi pelo decidió colaborar, así que no parecía ni el Rey León ni la niña de El Aro. Llegué cortésmente temprano, pedí un café y hablé naturalmente con los amigos que iban llegando. ¿Y qué pasó con Jose?. Pues que nunca llegó. Al rato llegó mi amigo contando tranquilamente que el otro no había podido ir. Jejejeje. Si, si es chistoso. ¿Tanto estrés y tanta arregladera para un plan de domingo por la tarde para que el tipo ni se apareciera?. Eso me pasa a mí, al Chavo y a las malas de las películas... de verdad. En todo caso, me divertí, la pasé bien y conocí personas interesantes. Más interesantes que Jose porque tuvieron el valor agregado de estar ahí. Debo decir, no con poca satisfacción, que esta mañana pude recordar la situación con una sonrisa y no con la frustración que me caracteriza. O ya maduré o ya me acostumbré, pero ya no me echo a la pena por cosas tan intrascendentes como que me dejen casi-plantada en una cita inexistente.

En otros temas, y solo para recordarme de lo que soy capaz, llevo dos semanas a dieta. Una dieta estricta que limita totalmente los carbohidratos, pero lo he hecho bien. Hasta ahora he perdido dos kilos, que no son un montón, pero son mi logro. Espero ir aumentando el ritmo de pérdida, de tal forma que cuando encuentre un trabajo pueda repetir esa hermosa etapa de comprar ropa nueva con mi primer sueldo... Si no lo hicieron con su primer trabajo, no saben de lo que se perdieron.

Buscando la motivación

Sigo buscando trabajo.

Parece que me van a dar un trabajo para una consultoría y eso me permitiría tener un par de meses de tranquilidad (económica).

Después de tener tanto tiempo para pensar, me siento como una adolescente. Y no porque me sienta joven y con la vida por delante, sino porque me siento desubicada: sin metas claras, sin una razón clara para seguir adelante. En cuanto libro, artículo o blog que leo para salir de esta "tusa profesional" encuentro que se necesita motivación. Y si, eso es lo que a mi me falta. Me sobran ideas, pero me falta el impulso: no me muero por volver a trabajar. Me aburre estar en casa, si, pero la única razón real que me lleva a buscar ofertas laborales y enviar mi hoja de vida es que necesito el salario... Para qué? Para subsistir y cubrir los gastos de la casa, para viajar, para volver a estudiar. Todo eso suena bien, pero entonces ¿por qué es tan difícil levantarse cada mañana?. Pues porque no creo que algo me haga verdaderamente feliz.

Por lo menos no tan feliz como cuando era una niña en el colegio y me sacaba buenas notas. Eso es lo que me hace feliz, pero ya nadie está dispuesto a pagar para que yo estudie y me despreocupe de la vida.

Busco trabajo porque la razón me dice que lo necesito. Pero no busco nada que me haga feliz porque cada vez entiendo menos que es lo que quiero y puedo hacer. Siento que no he logrado nada. Que no llegará ese día en que mire hacia atrás y me sienta realmente satisfecha de lo que he hecho. No me considero una mala persona, porque en realidad mucho de lo que hago lo hago por lo demás, pero ni siquiera eso me satisface. De hecho solo es un motivo más para sentirme mal, ya sea por dejar de hacer algo por mi, o por dejar de hacer algo por alguien cuando simplemente las circunstancias no lo permiten.

Escribo sin rumbo y sin sentido. Sin hilar las ideas. Usando este espacio como un pensadero en el que vacío todo lo que se me pasa por la cabeza, para ver si desde otro punto de vista encuentro la solución a esto que me embarga, pero que no puedo describir.

Entrada, salida...

Cada día es más denso que el anterior. No hay noticias buenas ni malas. Muchas solicitudes, ninguna respuesta.

Si uno cree que los astros influyen en la suerte de las personas, entonces se podría decir que este año los planetas, estrellas, satélites y asociados están saliendo de un mal guayabo... de esos que a los humanos nos duran tres días después de mezclar tragos claros y oscuros, caros y baratos, destilados y fermentados. Porque sí, lo que causa el guayabo no es que usted se tome tres litros o más de alcohol: según los expertos, la causa del guayabo o resaca es revolver varios licores una misma noche.

Lo cierto es que las nuevas oportunidades no abundan, y las que aparecen solo me hacen recordar la monotonía y el inconformismo que sentía en mi ex-trabajo. Todos los EX son tormentosos. No solo los ex-novios.

No se que hacer. Casi todo me recuerda que fracasé y que tal vez esa era mi buena racha, y que puede que de ahora en adelante viva en una eterna crisis: económica y existencial. Anoche no podía dormir, y lo único que deseaba era no volver a despertar. Cada día creo menos en los que dicen que todo va a salir bien y que "esto también pasará": si es tan bueno quedarse sin trabajo, por qué entonces no intentan hacer lo mismo?. Es fácil: un error lo suficientemente grande para que no pase desapercibido y ya: sin importar títulos ni años de antigüedad, recibirán una carta de despido y una amable invitación a abandonar las instalaciones...

Temas en la cabeza

Tengo muchas cosas pasando por la cabeza: que necesito conseguir trabajo, que me gustaría adelgazar, que tengo que restringir los gastos de la casa para que mis modestos ahorros me duren un par de meses mas... que si, que me gustaría estar con alguien, con ese alguien que conocí hace poco.

Lo preocupante es el orden que mi mente le da a mis prioridades... Honestamente habría podido estar un poco más enfocada en mi búsqueda de trabajo, pero cada día es el último tema en el que me logro concentrar. El primero es ese alguien que conocí tangencialmente en una fiesta, de quien solo se su nombre y el color de sus ojos... ahhh, y que vive fuera del país. Como es el amigo de un amigo, he podido ver unas cuatro fotos que tiene en Facebook. Si, me pueden acusar de acosadora, pero creo que eso se le puede excusar a una pobre desempleada como yo... el proceso de ver las mismas fotos una y otra vez es mi momento bueno del día; en realidad es un mini-momento porque el "objeto de mi afecto" es más que discreto y cauto... con ese perfil no hay posibilidad de averiguar mayor detalle sobre su vida, ni siquiera la edad. Es más que difícil que nos volvamos a encontrar en algún momento de la vida, así que me conformo con entrar esporádicamente (léase compulsivamente) a su perfil para ver sus ojos y su sonrisa... tampoco es que tenga un plan más entretenido y todos tenemos derecho a fantasear.

Por su lado, la búsqueda de trabajo avanza lentamente, muy lentamente, sin mostrar por ahora alguna señal de éxito. Contrario a lo que cuentan las novelas rosa, no es cierto que uno pierda un trabajo para encontrar su vocación de vida... Honestamente creo que terminaré en algo similar a lo que venía haciendo, porque la necesidad es cada vez mayor y no me puedo dar el lujo de escoger.

La dieta... no se que es eso. Mañana le daré una oportunidad a uno de esos tratamientos que funcionó en el pasado (claro, si es que los precios aun lo permiten) y a caminar media hora diaria. Obligarme de salir de la casa ya es un progreso, así no pierda ni un gramo.

Se cerró el ciclo

Hace dos semanas perdí mi trabajo. Si, yo lo perdí porque no lo cuidé. No hay más que decir.

Por ahora estoy en mi casa, descansando y participando de vez en cuando en las tareas del hogar. Es difícil no saber que va a pasar con mi vida profesional. Es bueno, sin embargo, contar con la familia y los verdaderos amigos.

No tengo más que decir. Durante 8 años la razón aparente que me mantenía a flote fue mi trabajo. Ahora no tengo nada. No se siente bien ni mal, solo se siente un vacío que no se con que voy a llenar.

Fin de semana

Es domingo por la tarde. La franja favorita de los suicidas, pero yo evito el dolor físico siempre que me sea posible.

Un fin de semana algo positivo, con amigos, con la familia, con mis libros. Así que al final podría decir que fue algo bastante equilibrado. Sin embargo al final de todo equilibrio falta algo, y al final del mío queda una ausencia, un alguien que hace falta para contarle que la película del viernes, a pesar de las fuertes críticas, estuvo muy divertida y que reí hasta por los codos... que el sábado fue más familiar, y que hoy finalmente terminé de leer el libro que tenía pendiente hace varios meses. La Sombra del Viento. Como suele pasar, lloré al final. No sé si lloro porque el desenlace me conmueve o porque la historia se acabó y yo quería conocer más detalles. En todo caso es un muy buen libro, muy bien escrito, con una historia envolvente y cautivadora.

Viéndolo bien no es tanto para contar, pero el alma se siente más tranquila cuando uno puede contar sus pequeñas historias y sus días insulsos. Poder contarle a alguien como te fue, y que le importe, es todo lo contrario a la soledad. No que la soledad sea mala; uno no puede andar por ahí hablando mal de los amigos.

En varios momentos me he preguntado si valdría la pena volver a intentarlo: sí, lo de hacer dieta y perder un poco de peso. Ya la esperanza de ser hermosa y delgada la perdí. Ahora hablo desde la perspectiva de una persona que empieza a sentir todos los males que las personas normales empiezan a sentir solo después de los 50: las rodillas duelen, la fatiga llega con el más mínimo esfuerzo físico, la gastritis ataca, así como los dolores de cabeza inexplicables. También creo que sería bueno intentarlo para tener un foco, un objetivo y una ilusión. Para demostrarme, aunque sea por una vez en la vida, que puedo lograr algo bueno si me lo propongo y que no todos mis triunfos responden a la buena suerte.